Черти в бане
Увидел у вас на канале историю про баню. Так вот и у меня в арсенале подобная есть.
Рассказывал мне ее дедушка.
Он когда молодой был, жил в маленькой деревне с моей бабушкой. Рядом с домом стояла баня. Все жители прекрасно знали, что после 12 ночи мыться в бане нельзя, потому что там черти моются. Но дед был скептиком и только смеялся со всех рассказов, когда люди видели этих чертей в своих банях.
И как то он решил затопить баньку помыться. На часах красовались цифры 23:55. Бабушка легла спать и сказала, чтобы ни в коем случае не шел мыться так поздно.
Но дед был еще и настырным. Растопил, взял с собой мыло и пошел.
Стоит — на себя воду из таза льет. Вдруг слышит, стучится к нему кто-то. Он накинул какой-то балахон да к двери подходит.
Открывает ее, а там моя бабушка (его жена). Стоит на пороге какая-то странная — волосы взъерошены, в одежде какой-то другой, дышит еще так громко.
— Ты чего? Спать же легла
— Да попариться захотела.
— Ну заходи — попарю тебя.
Заходит моя бабушка в баню. Достает свое мыло. Дед ее попарил веником березовым.
Выходит она молча. Дед пока оделся и за ней следом.
Выходит за дверь, а там никого. И слышно только «цок-цок-цок». Будто копыта стучат. Пошел на звук, выходит за ворота, а там следы на земле от копыт.
Дед испугался, побежал в дом. Бабушка как легла спать в той комнате, так и спала. Видно, что даже не вставала.
Дед пошел обратно в баню — нужно свет выключить да дверь закрыть.
Заходит, слышит что как будто кто-то парится и шумит тазами. Ноги затряслись.
Заглядывает в приоткрытую дверь, а там на полке деревянной мохнатое существо какое-то сидит. Рога как у козла, руки большие, мохнатые. Существо его заметило и говорит каким-то хриплым голосом
— Не бойся. Заходи-заходи. Мы тебя ждали.
Дед глаза округлил и рванул в дом с такой силой, что проснулась даже бабушка. А на его крики » Аа. Помогите. Черти! » прибежали даже соседи. Мужик — сосед пошел проверить — в бане не было уже никого и свет выключен был. Даже дверь закрыта.
Дед достал бутылку и просто выпил ее, чтобы снять стресс. Теперь вот никогда не ходит в баню ночью. И мне запрещает.
Источник статьи: http://zen.yandex.ru/media/id/5b03267d1aa80c5715439f36/cherti-v-bane-5b1aa10483090566c2b97bea
Анекдоты про баню и сауну
В деревне было заведено, что в субботу бабы моются, а в воскресенье — мужики.
Однако пару лет назад банщик Варфоломей совсем одряхлел, и банный день сделали один. Общий. Бабы тогда надолго задумались, а потом быстро согласились. А мужики быстро согласились, а потом надолго задумались. ******************************************************************************************** Прикинь, моя сестра чиканулась. Она переоделась мужчиной и пошла служить в армию.
— Но ведь ей придется ходить в баню с мужиками. Кто — ни будь обязательно сдаст!
И у каждого до колен.
У директора — живот, у журналиста — язык, у землекопа — руки. ***********************************************************************************************Поймал мужик золотую рыбку и загадал ей желание, чтобы испытывать с женой оргазм одновременно. Через неделю приходит к рыбке и говорит:
— Почему? — спрашивает рыбка.
— Да неудобно как то получается: сидим с друзьями в бане, пьем пиво и вдруг я кончаю!
********************************************************************************************** П ошли Петька с Василь Иванычем в баню.
Начали раздеваться, тут Петька и говорит:
— Василь Иваныч, ты даже грязней, чем я.
Чапаев отвечает:
— Ну так етить, я же тебя старше.
*********************************************************************************************** О бщественная деревенская баня. Моются мужики. Выделяется здоровый волосатый амбал, рядом с ним бегает его маленький сын, скользя по мыльному полу. И вот пробегая мимо отца в очередной раз, он поскальзывается, и падая инстинктивно хватается за член отца. Мальчонка, подтягиваясь на одной руке за член, неуверенно смотрит на отца. Тот намыливая грудь смотрит сверху вниз и спокойно говорит:
— Во-ооот сынок, пошел бы в баню с мамкой, голову бы разбил!
***********************************************************************************************Два мужика пришли в баню попариться. Только заходят в парилку, как тут же оттуда выскакивают с криками и матами из-за невыносимой жары. Идут к директору и всё ему рассказывают. Тот:
— Ну, ребят поймите вы. У нас банщик новый, никак руку не набьет, он раньше в крематории работал. *********************************************************************************************** Ж енская баня, пар, распаренные тела. Вдруг появляется голый мужик!
Бабы визжат, но мужик их успокаивает:
— Бабы, да я слепой! Вскоре все привыкли, уже просят потереть спину.
И вдруг одна:
— Слепой, да ты ж меня еб. шь!
— Ой! А я и не вижу!
***********************************************************************************************Пришел мужик в баню.
Попарился в кайф, довольный такой, радостный выходит из парилки в предбанник. и вдруг обнаруживает, что полотенце он забыл дома. Растерянно оглядывается по сторонам и тут замечает объявление на стене:
«Граждане, просьба занавесками не вытираться!».
С довольной улыбкой восклицает: -О, а это мысль. ***********************************************************************************************— Вовочка, разбери по членам предложение «Ваня с Машей пошли мыться в баню»
— Так, здесь значит главный член — Ваня, Маша — подлежащее, баня — местоимение, ну а мыться — предлог.
***********************************************************************************************Отец с маленьким сыном моются в бане.
— Папа, — показывает пальчиком сын, — а у мамы такая штучка есть?
— Нет, сынок, — вздыхает отец, — у мамы такой штучки нету, она моей пользуется
.*********************************************************************************************** М ужчина интеллигентного вида у кассы бани:
-А баня функционирует?
Из кассы. -Чево-чево?
— Ну, баня-то работает?
Из кассы: -А! Работает-работает!
А вода горячая циркулирует?
Из кассы. — Чево-чево?
— Ну, вода горячая есть?
Из кассы. — А! Есть-есть вода!
— Тогда дайте мне билет на ОДНО ЛИЦО. Из кассы.
— Ишь какой! А, что, жопу мыть не будешь?
**********************************************************************************************************************************************************************************************
Источник статьи: http://zen.yandex.ru/media/id/5a8323a1a815f124e052022c/anekdoty-pro-baniu-i-saunu-5a83fbadf4a0dd2ac8a6b66b
Анекдоты про баню и сауну
В деревне было заведено, что в субботу бабы моются, а в воскресенье — мужики.
Однако пару лет назад банщик Варфоломей совсем одряхлел, и банный день сделали один. Общий. Бабы тогда надолго задумались, а потом быстро согласились. А мужики быстро согласились, а потом надолго задумались. ******************************************************************************************** Прикинь, моя сестра чиканулась. Она переоделась мужчиной и пошла служить в армию.
— Но ведь ей придется ходить в баню с мужиками. Кто — ни будь обязательно сдаст!
И у каждого до колен.
У директора — живот, у журналиста — язык, у землекопа — руки. ***********************************************************************************************Поймал мужик золотую рыбку и загадал ей желание, чтобы испытывать с женой оргазм одновременно. Через неделю приходит к рыбке и говорит:
— Почему? — спрашивает рыбка.
— Да неудобно как то получается: сидим с друзьями в бане, пьем пиво и вдруг я кончаю!
********************************************************************************************** П ошли Петька с Василь Иванычем в баню.
Начали раздеваться, тут Петька и говорит:
— Василь Иваныч, ты даже грязней, чем я.
Чапаев отвечает:
— Ну так етить, я же тебя старше.
*********************************************************************************************** О бщественная деревенская баня. Моются мужики. Выделяется здоровый волосатый амбал, рядом с ним бегает его маленький сын, скользя по мыльному полу. И вот пробегая мимо отца в очередной раз, он поскальзывается, и падая инстинктивно хватается за член отца. Мальчонка, подтягиваясь на одной руке за член, неуверенно смотрит на отца. Тот намыливая грудь смотрит сверху вниз и спокойно говорит:
— Во-ооот сынок, пошел бы в баню с мамкой, голову бы разбил!
***********************************************************************************************Два мужика пришли в баню попариться. Только заходят в парилку, как тут же оттуда выскакивают с криками и матами из-за невыносимой жары. Идут к директору и всё ему рассказывают. Тот:
— Ну, ребят поймите вы. У нас банщик новый, никак руку не набьет, он раньше в крематории работал. *********************************************************************************************** Ж енская баня, пар, распаренные тела. Вдруг появляется голый мужик!
Бабы визжат, но мужик их успокаивает:
— Бабы, да я слепой! Вскоре все привыкли, уже просят потереть спину.
И вдруг одна:
— Слепой, да ты ж меня еб. шь!
— Ой! А я и не вижу!
***********************************************************************************************Пришел мужик в баню.
Попарился в кайф, довольный такой, радостный выходит из парилки в предбанник. и вдруг обнаруживает, что полотенце он забыл дома. Растерянно оглядывается по сторонам и тут замечает объявление на стене:
«Граждане, просьба занавесками не вытираться!».
С довольной улыбкой восклицает: -О, а это мысль. ***********************************************************************************************— Вовочка, разбери по членам предложение «Ваня с Машей пошли мыться в баню»
— Так, здесь значит главный член — Ваня, Маша — подлежащее, баня — местоимение, ну а мыться — предлог.
***********************************************************************************************Отец с маленьким сыном моются в бане.
— Папа, — показывает пальчиком сын, — а у мамы такая штучка есть?
— Нет, сынок, — вздыхает отец, — у мамы такой штучки нету, она моей пользуется
.*********************************************************************************************** М ужчина интеллигентного вида у кассы бани:
-А баня функционирует?
Из кассы. -Чево-чево?
— Ну, баня-то работает?
Из кассы: -А! Работает-работает!
А вода горячая циркулирует?
Из кассы. — Чево-чево?
— Ну, вода горячая есть?
Из кассы. — А! Есть-есть вода!
— Тогда дайте мне билет на ОДНО ЛИЦО. Из кассы.
— Ишь какой! А, что, жопу мыть не будешь?
**********************************************************************************************************************************************************************************************
Источник статьи: http://zen.yandex.ru/media/id/5a8323a1a815f124e052022c/anekdoty-pro-baniu-i-saunu-5a83fbadf4a0dd2ac8a6b66b
Черти в бане
Увидел у вас на канале историю про баню. Так вот и у меня в арсенале подобная есть.
Рассказывал мне ее дедушка.
Он когда молодой был, жил в маленькой деревне с моей бабушкой. Рядом с домом стояла баня. Все жители прекрасно знали, что после 12 ночи мыться в бане нельзя, потому что там черти моются. Но дед был скептиком и только смеялся со всех рассказов, когда люди видели этих чертей в своих банях.
И как то он решил затопить баньку помыться. На часах красовались цифры 23:55. Бабушка легла спать и сказала, чтобы ни в коем случае не шел мыться так поздно.
Но дед был еще и настырным. Растопил, взял с собой мыло и пошел.
Стоит — на себя воду из таза льет. Вдруг слышит, стучится к нему кто-то. Он накинул какой-то балахон да к двери подходит.
Открывает ее, а там моя бабушка (его жена). Стоит на пороге какая-то странная — волосы взъерошены, в одежде какой-то другой, дышит еще так громко.
— Ты чего? Спать же легла
— Да попариться захотела.
— Ну заходи — попарю тебя.
Заходит моя бабушка в баню. Достает свое мыло. Дед ее попарил веником березовым.
Выходит она молча. Дед пока оделся и за ней следом.
Выходит за дверь, а там никого. И слышно только «цок-цок-цок». Будто копыта стучат. Пошел на звук, выходит за ворота, а там следы на земле от копыт.
Дед испугался, побежал в дом. Бабушка как легла спать в той комнате, так и спала. Видно, что даже не вставала.
Дед пошел обратно в баню — нужно свет выключить да дверь закрыть.
Заходит, слышит что как будто кто-то парится и шумит тазами. Ноги затряслись.
Заглядывает в приоткрытую дверь, а там на полке деревянной мохнатое существо какое-то сидит. Рога как у козла, руки большие, мохнатые. Существо его заметило и говорит каким-то хриплым голосом
— Не бойся. Заходи-заходи. Мы тебя ждали.
Дед глаза округлил и рванул в дом с такой силой, что проснулась даже бабушка. А на его крики » Аа. Помогите. Черти! » прибежали даже соседи. Мужик — сосед пошел проверить — в бане не было уже никого и свет выключен был. Даже дверь закрыта.
Дед достал бутылку и просто выпил ее, чтобы снять стресс. Теперь вот никогда не ходит в баню ночью. И мне запрещает.
Источник статьи: http://zen.yandex.ru/media/id/5b03267d1aa80c5715439f36/cherti-v-bane-5b1aa10483090566c2b97bea
Дед рассказывает про баню
Выходит колобок из бани:
— Черт, опять голову забыл помыть!
* Едем за рубеж *
Начинающий турист спрашивает у сотрудницы турагенства:
— Что нужно взять в поездку за рубеж, в пустыню, чтобы вспоминать Родину?
— Берёзовый веник и немного фантазии.
* Инопланетяне *
Инопланетяне
растительного происхождения совершили вынужденное приземление,
прямо в
русскую парную баню. Опустились на самый верхний полок. перепуганные
мужики уставились на них, обсуждают:
— Глянь, мужики! Веники свежие, зеленые, да ещё сами ходят!
* Штирлиц *
Штирлиц инструктирует пастора Шлага;
— В Берне найдёте русскую баню и там, не привлекая внимания, ждите связного.
Вот шайка, веник, мочалка и мыло. Пользуйтесь.
За кадром голос Копеляна:
— «А ведь он совсем не знает русской бани,» — подумал Штирлиц, глядя, как пастор
старательно подметает пол берёзовым веником.
* * *
Мюллер вызывает к себе Штирлица:
_ Дружище, мне сообщили, что вы строите себе русскую баню.
Вы русский шпион?
— Конечно, нет.
Но что делать, если во всем Берлине отключили горячую воду для профилактики?
* Подлодка *
Всплывает подводная лодка. Капитан спрашивает:
— Штурман, где мы?
— Слева мраморные колонны, справа золотая лестница.
Мы в бассейне нового русского.
* В магазине *
В магазин «Все для бани» приходит санитарный инспектор:
— Стройматериалы? Хорошо. Сосна, липа, кедр, лиственница. А это ДСП?
Как вы можете такое продавать? При нагреве отравление обеспечено.
— Да мы знаем, но такой большой спрос. Для любимой тёщи, свекрови, зятя,
конкурента.
* Два веника *
Беседуют два веника. Один — опарыш, весь лысый.
Другой как новый. Спрашивает лысый:
— Как тебе удалось так сохраниться?
— Шерше ля фам, больше надо околачиваться в женском отделении.
* Иван -царевич *
Старенький Иван-царевич укладывает спать внука:
— Давным-давно хаживал я частенько к Василисе Прекрасной, в баньке попариться.
— Дед, а вчера ты рассказывал, что к Бабе-Яге ходил.
— Так-то вчера-то я ходил к ней, а вот когда мы были оба молодыми.
Источник статьи: http://vk.com/topic-18361822_23423911
