Мачеха и пасынок в бане

Пасынок предпочел увесистые прелести мачехи

Казалось, счастливая многодетная семья. Но все не так просто.

Такой была любвеобильная блогерша Марина Балмашева до похудения

Теперь, после похудения на 60 кг,Марина преобразилась. Появились и новые интересы. Главный из интересов был связан с пасынком Владимиром.

Но. В прошлом году ее 45-летний муж Алексей Шавырин стал замечать, как жена флиртует с сыном, а после и вовсе застал их в одной постели.

Они не стеснялись заниматься сексом, когда я находился дома,-говорит Алексей.-Мне кажется, Марина его совратила, Вова бы никогда не пошел на такое. Первый шаг всегда делает она. Я ее любил, хорошо к ней относился. Если бы на пути встал не мой сын, я бы боролся за нее», — откровенничал бывший супруг. Месть отцу или искренняя любовь: почему юноша закрутил роман с толстой мачехой. Видимо не хватало увесистых прелестей?

При этом отец Вовы считает, что блогерша совратила сына, как некогда его самого — мужчина начал встречаться с Балмашевой, будучи в браке, и потом ушёл из семьи. Зачем она так поступила? Если меня не любила — собралась бы и ушла. Думаю, что Марина его [Вову] совратила. В наших отношениях она тоже первая начала проявлять знаки внимания.

Я любил её всё это время, хорошо к ней относился, уважал, поддерживал, ни на кого не смотрел. Если бы это был не мой сын, возможно, я бы боролся за неё. Но после этого уже всё.

Естественно, Марина Балмашева развелась со своим мужем Алексеем Шавыриным. В браке они прожили 14 лет. Они воспитали пять детей: на четверых оформили опеку, а девочку с синдромом Дауна удочерили. Отмечается, что женщина призналась о отношениях с пасынком, после чего ее лишили опеки.

Но Балмашева не переживает из-за таких «пустяков».Сейчас она беременна, ждет ребенка от Владимира.

Хоть бывшему пасынку всего 21 год, а ей уже 35, Марина довольна жизнью и собой.

Источник статьи: http://www.9111.ru/questions/777777777925313/

Мачеха и пасынок: почему молодые парни выбирают женщин постарше? ЭКСКЛЮЗИВ

В современном обществе существует тренд на отношения молодых мужчин с женщинами на 15-20 лет старше. Психолог-сексолог Валентин Денисов-Мельников и преподаватель Института семейных просветительских и правовых программ Светлана Качмар рассказывают, насколько нормальна ситуация, когда 35-летняя мачеха уходит от мужа к своему 20-летнему пасынку, как это произошло в Краснодарском крае.

Сексуальная совместимость

«Сегодня считается, что до 20 процентов мужчин испытывают влечение к женщинам не младше себя, а старше, причем значительно старше: на 15-20 лет. И зачастую им даже не требуется, чтобы женщина при этом выглядела хорошо. Связано это, с точки зрения психологии, скорее всего с тем, что гиперопека при воспитании ведет к тому, что многие мужчины вырастают маменькими сынками. После мамы они ищут себе другую маму, но уже в виде жены», – говорит психолог-сексолог Валентин Денисов-Мельников.

У свободных женщин в возрасте 35 лет выбор становится не очень большим. Как правило, в этом возрасте у нормального здорового состоявшегося мужчины уже есть жена, а становиться любовницей хотят далеко не все. К тому же, большинство мужчин в возрасте 35 лет и старше ищут женщин помладше.

«У женщин 35 лет – это пик сексуальности. И молодой мужчина прекрасно ей подходит в этом плане. Зачастую он еще одинок, не так опытен, и у женщины есть возможность руководить ситуацией. Сексуально он очень активен, потому что пик сексуальной активности у мужчин как раз приходится на возраст от 17 до 25 лет. Поэтому 20-летний мужчина и 35-летняя женщина в сексе очень подходят друг другу», – говорит Мельников.

«Часто через три-пять лет супружеской жизни наступает так называемая сексуальная пустыня, – рассказывает сексолог. – Секс скатывается к достаточно редкому явлению, и в общем-то страсти в отношениях нет. А 20-летний голодный до секса парень с высоким уровнем тестостерона на женщину смотрит влюбленными глазами, если она случайно выйдет полуодетая из ванны, и она видит, как он на это реагирует. Так что тут много факторов, которые смогли сработать».

Семейные ошибки

По словам преподавателя Института семейных просветительских и правовых программ Светланы Качмар, ситуация, при которой мачеха уходит от мужа к пасынку, связана с неправильно выстроенными детско-родительскими отношениями в семье. Эти отношения в принципе не должны подразумевать сексуальный интерес.

«Скорее всего, не получилось ребенку, когда он был ребенком, встроиться в семью, – считает Светлана Качмар. – В курсе подготовки для приемных родителей мы говорим, что разница в возрасте между ребенком, который попадает в семью, и родителей должна быть все-таки довольно заметной. Когда мы говорим о небольшой разнице, часто дети не воспринимают своих приемных родителей как родителей, и сами родители не относятся к ним, как детям. Они их воспринимают скорее как младших братьев и сестер или товарищей. Важно не просто додержать ребенка до времени взросления, а выстроить именно детско-родительские отношения, то есть поставить ребенка в семейной иерархии на детскую позицию, даже если он пришел в подростковом, юношеском возрасте».

Источник статьи: http://mir24.tv/articles/16399700/macheha-pasynok-pochemu-molodyh-muzhchin-interesuyut-zhenshchiny-na-15-let-starshe

Месть отцу или искренняя любовь: почему юноша закрутил роман со своей мачехой

Марина Балмашева из Краснодарского края похудела на 60 килограммов и перенесла несколько пластических операций ради сына своего мужа. Правда, женщина не уверена, что рано или поздно молодой любовник не уйдет от нее.

Еще недавно Балмашева с гордостью рассказывала о супруге Алексее Шавырине, называя его не иначе как золотым. Но два месяца назад пара, прожившая в браке 13 лет, рассталась. Дети, среди которых девочка с синдромом Дауна, остались с мужчиной. Причиной распада некогда дружной семьи стала измена Марины с. пасынком Владимиром.

«Они не стеснялись заниматься сексом в то время, когда я находился дома. Мне казалось, что она делает все специально, чтобы я узнал. Мне кажется, Марина его совратила, Вова бы никогда не пошел на такое. Первый шаг всегда делает она. Я ее любил, хорошо к ней относился. Если бы на пути встал не мой сын, я бы боролся за нее», — делится брошенный Шавырин на шоу «Андрей Малахов. Прямой эфир».

Те, кто внимательно следит за резонансной историей, уверены: Алексею аукнулось за то, что он ушел к Балмашевой от первой жены Елены. Марина же не придает значения слухам, так как уже привыкла к негативу за спиной.

«Про меня говорят многое. Писали, что я соблазнила Вову, что я его усыновила. У нас с его мамой, кстати, хорошие отношения», — делится 35-летний блогер, которую впору уже назвать скандальной.

Теперь же Балмашева мечтает родить пасынку. «Хочу дочку», — делится Вова.

Молодой человек не скрывает, что без ума от Марины, и его совершенно не смущает 15-летняя разница в возрасте. Он уже сделал любимой предложение руки и сердца, но та пока не торопится под венец. «Возможно, через год он захочет уйти к более молодой девушке. Допускаю эту мысль и не буду его держать при себе», — откровенничает многодетная мама.

Сейчас Марина обеспечивает себя и молодого любовника. Похоже, это ее нисколько не смущает. «Его зарплаты на многое не хватает. В основном на поездки какие-то. Он же учится в техникуме, подрабатывает грузчиком, как папа. С Вовой чувствую себя маленькой девочкой. С Алексеем не довелось такого испытать, я была эдакой бабой-добытчиком. Мы не жили для себя, не помню, когда отдыхали в последний раз — все деньги уходили на хозяйство. Из Вовы вырастет реально классный муж», — рассуждает Балмашева.

Источник статьи: http://www.starhit.ru/life/mest-ottsu-ili-iskrennyaya-lyubov-pochemu-yunosha-zakrutil-roman-so-svoey-machehoy-203817/

Приударить за мачехой: интимные признания пытавшихся «склеить» «вторую маму»

Когда «родитель» — почти твой ровесник

Сегодня браками с большой разницей в возрасте (и не только в пользу мужчины) никого не удивишь. Для партнера, который старше, это обычно не первый брак, и часто у него есть взрослые дети, получающие мачеху или отчима почти своего возраста.

Даже если совершеннолетние пасынки и падчерицы не живут с «молодой семьей» под одной крышей, зачастую они начинают заигрывать с новой мамой или новым папой. Что стоит за провокациями подросших деток и как на них реагировать, с помощью психологов разбирался корреспондент «МК».

«Мачеха — моя ровесница!»

Пасынки и падчерицы нередко стремятся показать родителю, что в силу большой разницы в возрасте любовь его новой половины не может быть искренней. Для этого они всеми способами сами провоцируют молодых супругов родителей на флирт. А новоиспеченные мачехи и отчимы попадаются на эту удочку, пытаясь понравиться чадам супруга, — об этом свидетельствуют как практикующие психологи, так и чаты в Сети.

Наиболее частый герой подобных интриг — юноша, чей отец женился на его ровеснице. За ухаживаниями пасынка за мачехой кроется и обида за родную мать, и конкуренция с отцом (чаще подсознательная), и попытка предостеречь отца «от любви к корыстной мачехе».

Случается и такое, что пасынок действительно «неровно дышит» к молодой мачехе, и она не знает, как реагировать: мужу сказать стесняется, парня обидеть боится и просит совета на тематических форумах. Как, к примеру, девушка под ником Алина: «Я вторая жена своего мужа, мне 21, мужу 41, у мужа двое детей от первого брака, мальчику 18, девочке 16. У мужа были проблемы с уходом из той семьи, жена не хотела развода и настраивала против него детей. Дочь его ненавидит и не общается с нами вовсе. А вот сын, напротив, часто у нас бывает. У меня с ним установился контакт с самого начала. У парня своя комната в нашем доме, он приезжает в любое время, когда хочет, у нас теплые доверительные отношения. Но в последние полгода у меня возникла проблема: я стала замечать, что сын мужа ко мне неровно дышит! Он купил абонемент в тот же фитнес-клуб, что и я, приходит в то же время, будто случайно, а на обратном пути вызывается меня подвезти. В какой-то момент я придумала себе несуществующую травму и перестала ездить в клуб, но он тут же изобрел другое. Я заканчиваю истфак, и он внезапно увлекся историей. Заявил, что хочет поступать на исторический, и попросил меня его подготовить. Я стала увиливать, но тут муж удивился, почему я не хочу помочь его сыну?! А недавно я решила простирнуть его рубашку, которую он у нас оставил, и нашла в нагрудном кармане свое фото, вырезанное из общей фотографии! Меня все это беспокоит, мне он дорог как сын моего любимого мужа, я понимаю, что парень в возрасте становления и формирования половых предпочтений и уязвлять его нельзя. Как ему помочь не обидев? Поговорить с ним начистоту? Или лучше с мужем поделиться?»

Есть ли коварный умысел в поведении совершеннолетнего пасынка в отношении юной мачехи или это действительно влечение, которому юноша не хочет или не может противостоять? Иногда молодой человек начинает ухаживания из одних соображений, а перетекают они в нечто совершенно другое.

— Отец завел постоянную любовницу почти через 30 лет брака, когда им с матерью было под 50, — делится 29‑летний Артем. — Мне тогда было 22, я уже жил отдельно, но за мать очень переживал. От известия про любовницу у нее случилась депрессия, она тяжело переживала предательство. Когда отец ушел к любовнице совсем, мать осталась совсем одна, я к ней переехал, чтобы поддержать. Вскоре узнал, что отец бросил мать ради моей ровесницы, своей аспирантки, и вообще его возненавидел! Я искренне считал его похотливым чудовищем, а ее — корыстной гадиной, хотя на тот момент ни разу не видел.

По словам Артема, полгода с отцом он не общался. За это время отец оформил официальный развод и собрался вступить в новый брак.

— Когда я узнал об этом, у меня созрел план, — признается Артем. — Я сам позвонил отцу и изобразил, что понял его как мужчина мужчину. Отец обрадовался и тут же пригласил меня к себе на ужин, чтобы познакомить с невестой. Я рассчитывал увидеть длинноногую, губастую и наглую охотницу за «папиками», а мачеха оказалась скромной, интеллигентной. И по всему было видно, что она в него влюблена даже больше, чем он в нее. Ко мне Женя отнеслась мягко и приветливо. Но от плана своего я все равно не отказался. Мне хотелось отомстить за мать.

Артем рассказывает, как потихоньку втирался к мачехе в доверие:

— Вступил с мачехой в переписку по электронной почте, задружился во всех соцсетях, обменивался с ней ссылками на книги и фильмы и просто слал фотки забавные. Я специально приезжал к ним, когда точно знал, что отец на работе, а мачеха дома. Отец ходил довольный, Женя тоже явно радовалась, что наладила со мной отношения.

Сейчас Артем признает, что уже тогда Евгения ему нравилась. Но тогда он ни за что не признался бы в этом даже сам себе.

— Скоро мне повезло: отец собрался в командировку. Я собрал в ресторане бывших сокурсников и пригласил Евгению, сказав, что это встреча выпускников нашего вуза, к которому она тоже имеет отношение. Она согласилась. Это была самая обычная вечеринка: выпили, потанцевали… Я улучил момент и сфоткал ее танцующей медленный танец с моим сокурсником, потом с рюмкой в руке и все в этом духе. И отправил фото отцу на телефон с подписью, чтобы он одумался и возвращался к матери, потому что жене вдвое моложе его все равно всегда будет с ним скучно…

Артем уверяет, что всего лишь хотел оградить отца от неосмотрительной женитьбы, верил, что он еще может вернуться к его матери.

— Ничего путного из этого не вышло, только на меня обиделись оба — и отец, и Женя. Не звонили, в гости не звали, а на мои звонки отвечали скупо. И вот тогда я понял, что влюбился! Хорошо, что в этот момент мне предложили работу в другом городе. Год я проработал в регионе и там встретил Алену, свою нынешнюю жену. Роман с ней отрезвил меня, я понял, какой был дурак!

— Постпубертатных ухажеров за мачехами обычно спасает от наваждения армия, — убежден сексолог Евгений Кащенко. — В любом случае при проявлении нездоровых чувств со стороны выросшего сына необходимо дистанцироваться, чтобы молодой человек мог переключиться на собственные дела.

— Если новая жена отца практически ровесница его сына от первого брака, это усложняет и без того непростые отношения между ними, — считает практикующий психолог Елена Пиховкина. — Часто сыновья склонны отождествлять себя с отцом, но при этом неосознанно конкурируют с ним, считая молодость залогом своего первенства. Отсюда два варианта развития событий: либо сын тоже чувствует себя виноватым в «предательстве» отца и пытается исправить ошибку, «взяв огонь на себя», либо ему искренне кажется, что он тоже влюблен в избранницу отца, тем более что у отца с сыном бывают схожие вкусы. Ощущение «влюбленности» может быть неосознанно спровоцировано поведением самой мачехи, которая старается понравиться пасынку, привлечь его на свою сторону.

Совет мачехе. Если вы заметили, что сын вашего избранника проявляет к вам интерес как к женщине, правильнее всего пресечь это в самом начале. Ни в коем случае не вступайте в молчаливый «сговор» с пасынком в попытках его не обидеть и избежать неприятного выяснения отношений. Да и разговор по душам с пасынком вряд ли получится: он будет уверять, что ведет себя совершенно нормально, и в большинстве случаев сам будет в это верить. Лучше сразу поговорить с его отцом — поделиться наблюдениями, обозначить свои сомнения и привлечь его в качестве союзника. Заверьте мужа, что готовы общаться с его сыном, строить с ним уважительные, дружеские отношения. Но не собираетесь ни морочить юноше голову, ни становиться жертвой его провокаций. С пасынком ведите себя ровно и доброжелательно, показывайте, как любите его отца, чтобы он привыкал воспринимать вас именно в этой роли — женщины, преданной его отцу. А разрешить проблему с сыном доверьте его отцу.

Совет отцу. Если рассматривать семью как ролевую игру, ваш взрослый сын продолжает играть роль ребенка и ищет свое место между вами и вашей новой женой. Ребенку до 18 еще можно отвести роль сына, но если ваша новая избранница его ровесница, такой расклад едва ли получится. Не ожидайте, что ваша новая жена заменит вашему взрослому сыну мать, это невозможно. Ваша задача — создать между женой и сыном правильные отношения, ограничив их общение семейными встречами. Не вовлекайте взрослого сына в свою новую жизнь — ни в ее радости, ни в трудности. У молодого человека должна быть собственная жизнь, свои интересы и приоритеты. В присутствии сына обращайтесь к новой супруге исключительно уважительно, ни в коем случае не обсуждайте при нем проблемы в своих отношениях, даже если они имеются. А мужского разговора по душам достаточно всего одного, в ходе которого постарайтесь аннулировать основные эмоции, порождающие странное поведение вашего отпрыска. Покажите сыну, что относитесь к нему как к зрелому, разумному и самостоятельному мужчине (избавит его от роли ребенка). Заверьте его, что его место в вашем сердце не займет никто и никогда (устранит чувство обиды и брошенности), и, что бы ни случилось в жизни, вы цените ваше взаимопонимание и поддержку (демонстрация доверия убирает чувство конкуренции). Скажите, что его мать навсегда останется главной женщиной в вашей жизни, потому что она произвела на свет его (уйдет обида за мать). Пожелайте ему обрести такую же сильную любовь, как у вас, и пообещайте свою помощь (порождает ощущение союзничества). В завершение попросите его постараться воспринимать вашу новую жену правильно, ведь вы так ее любите. Если подобная беседа при всем вашем старании результата не дала, выход один — создавать ситуацию, при которой ваш сын будет избавлен от общения с мачехой на срок, достаточный для того, чтобы юноша успел отвлечься от ваших интересов, погрузившись в собственные.

«Я была уверена, что отчим альфонс!»

В попытках очернить в глазах родителя отчима или мачеху, каются сегодня и другие молодые люди. Они вспоминают об обиде, ревности и подозрениях в искренности нового партнера родителя.

— Мать с отцом развелись, когда мне было шесть, — вспоминает Вика, сейчас ей 23. — С тех пор мы жили с мамой вдвоем, она много работала, основала свой бизнес, мы ни в чем не нуждались. Я окончила хорошую школу, поступила в университет — мать все оплачивала. А когда я была на третьем курсе, она вдруг привела в дом мужика на 15 лет моложе себя и заявила, что любит его и выйдет за него замуж. Этот красавчик поселился у нас. Естественно, меня бесило все! И что я не могу по собственному дому ходить в трусах, как раньше, и что по вечерам они ворковали как два голубка. Я была уверена, что этот Вова — альфонс. А мать в свои 45 на радостях не видит очевидного.

Вика вспоминает, как подговаривала подружек писать новоявленному отчиму в соцсетях, знакомиться с ним и назначать встречи. Если отчим отвечал подосланным девушкам хоть слово, Вика делала сканы и собирала на него досье, чтобы однажды предъявить матери.

— Девчонки даже названивали ему по моей просьбе, — делится Вика. — Справедливости ради, Вова почти никак не реагировал. Но я все равно его ненавидела и ждала, когда он покажет истинное лицо. Только несколько лет спустя мать рассказала мне, что тогда Вова поделился с ней, что ему пишут и звонят. Они вместе изучили переписку, мама узнала одну из моих сокурсниц и все поняла. Но мне они ничего не сказали. Вскоре мать купила по случаю «однушку» в спальном районе и предложила мне попробовать пожить отдельно. Я, конечно, обрадовалась свободе и согласилась.

По словам Вики, где-то еще месяц она по привычке пыталась «контролировать» отношения матери с новоявленным отчимом. Но потом у нее самой возникли отношения, и она отвлеклась.

— В итоге мать с этим Вовой уже пять лет в браке, вроде нормально живут. Может, я и ошиблась. Если бы он был альфонс, то за это время, наверное, уже бы как-нибудь себя проявил…

А 30‑летний Вадим вспоминает, как в 17 лет враждовал с отчимом:

— Я его ненавидел и все время хамил, хотел спровоцировать скандал, чтобы мать встала на мою сторону. А то она только вокруг него и вертелась! Я злился, что отчим украл у меня внимание и заботу матери, и был готов на все, чтобы от него избавиться. Но он никак не реагировал на мои задирания, добродушно отшучивался, и все. А вскоре меня призвали на службу. В армии я женился и остался в том городе, где служил, и через некоторое время отношения у нас с родителями наладились.

25-летняя Рита рассказывает, как в 21 год набилась в подружки к 29‑летней мачехе с целью ее подставить:

— Я хотела, чтобы она мне доверяла, делилась секретами. Мне казалось, что таким образом однажды я узнаю про нее что-то такое, что заставит моего отца ее бросить. Я была уверена, что ей нужны только его деньги! Но никакого компромата долго не находилось, а потом мы действительно подружились. Яна брала меня с собой в интересные места — на вернисажи, премьеры, в бутики, в рестораны. Научила разбираться в брендах и в блюдах. Какое-то время я чувствовала себя предательницей по отношению к матери, да и сама мать так говорила… Но со временем я рассудила, что это дело не мое, кто там из родителей виноват, я им дочь, а не судья. Мать — это мать, но с отцом я тоже не обязана рвать отношения только потому, что он полюбил другую женщину. И пока эта женщина относится ко мне хорошо, мне с ней интересно и комфортно, никто не может запретить мне с ней общаться.

По словам Риты, время показало, что решение было правильным. Ее мама вскоре вновь вышла замуж, а отец счастлив со своей Яной.

— Теперь у меня целых две родительские семьи! — улыбается Рита. — То у одних в загородном доме погощу, то у других, везде мне рады — разве плохо?! Я рада, что четыре года назад не наделала глупостей. Ведь мой юношеский максимализм мог стоить моему отцу семейного счастья.

— Будучи вовлеченным в родительский конфликт и расставание, ребенок любого возраста, даже если ему за 20, подсознательно надеется, что отец и мать воссоединятся, если он поможет «изгнать чужака», — резюмирует Елена Пиховкина. — Основным «спусковым крючком» враждебности к отчиму или мачехе служит поведение оставленного родителя, который обычно пытается настроить чадо против новой семьи отца или матери. Полученная враждебность благополучно подпитывается недостатком внимания со стороны того родителя, который ушел из семьи. И результат получен: ребенок, сколько бы лет ему ни было, чувствует себя преданным, забытым. Только там, где подросток до 16 будет проявлять агрессию, демонстративное непослушание, жаловаться, что отчим или мачеха его обижают и т.п., великовозрастное чадо может плести более хитрые интриги, активно подключая свое женское или мужское начало, если «чужак» противоположного пола. Выход, как и в большинстве человеческих конфликтов, — во взаимном уважении, любви, доверии и личном пространстве. Каким бы взрослым вам ни казался ваш отпрыск — родной или приемный, — не втягивайте его в свои «взрослые» проблемы. Предоставьте ему личное пространство для устроения собственной жизни, но не уставайте напоминать, что любите его, уважаете и цените его поддержку. В таких обстоятельствах продолжать сведение счетов способен только нездоровый человек.

Источник статьи: http://www.mk.ru/social/2019/09/13/priudarit-za-machekhoy-intimnye-priznaniya-pytavshikhsya-skleit-vtoruyu-mamu.html