Анекдоты про баню
* * *
Сынок, ты там в городе смотри — не очень-то балуй по саунам, по девочкам.
— Да ты что, пап, как можно?
— КАК — я тебе вчера расказывал, но ты все равно — не очень-то там.
* * *
Оля и Маша всегда хотели побывать в Третьяковке, но их почему-то всегда возили только в сауну.
* * *
Чукча идет по улице, на шее у него полотнище намотано, на плече висит огромная бас-труба, а за собой он тянет на веревке двух коров.
— Чукча, куда это ты собрался? — спрашивает прохожий.
— Чукча в баня звали.
— А труба и корова тебе зачем?
— Мне сказали, в баня пойдем, всю ночь с телками гудеть будем.
* * *
Морзе очень любил с мужиками в баню ходить. Бывало, сидит и наблюдает, как люди моются. Он и азбуку свою создал так: «Один длинный, два коротких, три коротких, один длинный. «
* * *
Поспорили Путин и Клинтон, у кого баня лучше. Клинтон говорит: «У меня», — и приглашает Путина помыться. Приходит Путин в баню и нажимает на красную кнопочку. Его моют, парят и одевают. Затем Путин приглашает Клинтона в свою баню. Клинтон нажимает на красную кнопочку, но ничего не срабатывает. Помылся, вышел и обиженно говорит:
— Что-то у вас красная кнопка не работает.
— Как это не работает? Да вас целый час по телевизору показывали.
* * *
Приходят два мужика в баню,у одного из них портфель,раздеваются открывают портфель достают из него водку,закуску,раскладывают,так-же из портфеля вылезает маленький мужичек.Один из пришедших наливает напиток по стаканам и говорит-«Ну Петруха расскажи как ты в Африке ихнего шамана на . послал»
* * *
Нового русского друзья пригласили в баню, а у него ногти не стриженные. Ну ему в лом самому их стричь. Позвонил он по телефону заказал себе мастера домой. Звонок в дверь. Открывает. На пороге стоит мастер.
-Здравствуйте. Я мастер педикюра.
-Здравствуй Юра. -Заходи, хоть ты и педик. Ногти мне постричь сможешь ?
* * *
Заяц спрашивает у ежа: -«Вот у меня чешется левая рука, что будет?»
— К деньгам.
— А если правая ?
— К гостям.
— А если правая нога ?
— Ходить много будешь.
— А если левая нога?
— Слушай заяц иди-ка ты лучше в баню!
* * *
Прикинь, моя сестра чиканулась. Она переоделась мужчиной и пошла служить в армию.
— Но ведь ей придется ходить в баню с мужиками. Кто — ни будь обязательно сдаст!
— Да кто сдаст-то.
* * *
Новые русские наняли управляющего в свой банк, инструктируют.
-Ну ты парень ничего, нормальный, сработаемся короче распорядок такой: по понедельникам приходишь в контору к 9 и до 19 двигаешь бизнес,после едем в «Метрополь», бухаем до утра.
-Не, у меня язва,нельзя,режим.
-Хрен с этим «Метрополем», по вторникам,с9 до 19 двигаешь бизнес,после прыгаем в тачки, берем проституток, едем в баню, бухаем, веселимся до утра.
-Не, я человек семейный, никак не могу.
-Слушай, а ты случайно не гомик?
-Да нет ребята, что вы.
-Ну тогда наши среды тебе точно не понравятся!
* * *
Петька и Василий Иванович моются в бане, а Петька говорит:
-Василий Иванович у вас пятки грязнее чем у меня.
-А я тебя и старше.
* * *
В баню я не хожу. В женскую не пускают, а в мужскую неинтересно.
* * *
Приходят в баню мужики и как водится перед тем как пойти попарится помылись хорошенько и пошли в парилку. Заходят в парилку а там мороз, сосульки с потолка свисают и банщик сидит в углу в тулупе в шапке ушанке. Они к нему.
-Банщик где пар .
Банщик выдыхает облако пара: -Пожалуйста.
* * *
— А не будет новый налоговый инспектор взятки брать?
— Да ты что? Честнейший человек! До этого он два года директором бани работал, так ни разу не помылся!
Выходит колобок из бани:
— Тьфу ты черт, опять голову забыл помыть!
* * *
Возвращается Колобок из бани, встречает Лису:
— Привет, Лиса!
— Привет, пельмень!
* * *
Хоpошо после бани,особенно пеpвый месяц.
* * *
Пpишли в баню депутат, бизнесмен и челночник.
Разделись, и у всех тpоих до колена.
. у депутата — язык, у бизнесмена — пузо, у челночника — pуки.
* * *
У одного нового русского есть традиция: он с друзьями каждый день ходит в баню.
* * *
Баня. Звонок по мобильному. Один берет: «Да дорогая, да в бане, да пиво пьем. Ты хочешь новую шубу,
но у тебяже уже есть. Хочешь новую. Ладно. Знаешь где деньги лежат —
возьми сколько надо». Сидят дальше отдыхают. Ситуация повторяется.
Звонок по мобильному. Тот же берет: «Да дорогая, да в бане,
да пиво пьем. Ты хочешь новую машину, но у тебяже уже есть. Хочешь
новую. Ладно. Знаешь где деньги лежат — возьми сколько надо». Сидят
опять отдыхают. Опять звонок по мобильному. Он же берет: «Да дорогая,
да в бане, да пиво пьем. Ты хочешь в круиз,со своей мамой. Ладно.
Знаешь где деньги лежат — возьми сколько надо». Он встает и громко
говорит «Мужики я уже уcтал разговаривать. Разбиритесь, наконец, чей
мобильник».
— Не пущу вас в один номер!
Мужик:
— Как? Это ж моя жена!
Банщик:
— А вот так! Из принципа. Какая чистюля выискалась —
уже четвертый раз сегодня идет париться.
* * *
Идет грузин по городу, видит красивую женщину и говорит ей:
— Дэвущка, а дэвущка, пойдем со мной в баню.
— Дурак, нахал, идиот!
— Нэ хочешь мыться, ходы грязный!
* * *
Новый русский букварь:
Мама мыла мани. Хорошо отмылись мани, мило, чиста. Манят Маню мани.
— Дай мани, мама!
— На, Маня, на!
— Мало, мама, мало, в натуре!
— Иди, Маня, в баню!
* * *
После бани и водки, я чувствую себя как младенец: ползаю, писаю и не могу разговаривать!
* * *
В женское отделение бани заходит мужик, визг, писк — убирайся в мужское отделение.
— Что я вам гомик что ли?
* * *
Новый русский обсуждает с архитектором проект новой виллы.
— Кароче, а тут рядом с сауной — чтобы три бассейна. один с горячей водой, другой с холодной, а третий — без воды!
Архитектор:
— А зачем вам бассейн без воды.
— Ну ты прикинь, а вдруг у меня в сауне будут гости, которые плавать не умеют?
* * *
Анка моется в бане, а Василий Иванович подглядывает. Петька все ходит вокруг и говорит:
— Дай посмотреть, ну дай посмотреть.
— Не дам, мал еще.
Через минуту:
— Слушай Петька к ней подошел какой-то парень. Петька. Петька. Ты где?
* * *
— Я бы взял Вас на работу сторожем. но как я могу быть уверен, что вы ничего не украдете со склада.
— Да ну что вы! Я вот 3 года проработал сторожем в бане с бассейном, и за это время ни разу не искупался!
* * *
Вопрос к греческому радио:
Почему древние греки обсуждали важные проблемы в бане?
Ответ: Они боялись жучков в одежде.
* * *
— Какая самая нелюбимая телепередача у бывшего Генпрокурора РФ Ковалева (снятого за скандал в бане)?
— «Сам себе режиссер» с песенкой «Я всегда с собой беру ви-де-о-ка-ме-ру».
* * *
Потный и счастливый:
— Кореец после обеда.
— Француз после секса.
— Русский после бани.
* * *
Штирлиц мылся в бане.
— Добавьте-ка мне еще пару! — крикнул он.
К нему запустили еще двух проституток.
* * *
Японские разработчики получили частный иностранный заказ на изготовление робота, умеющего париться в бане, петь под семиструнную гитару, быстро ездить, красиво материться и глотать водку залпом.
Национальность Заказчика держится в строжайшей тайне.
* * *
-Алло? Это магазин?
-Нет, это баня.
-Так чего вы трубку поднимаете?
* * *
Написала бабка заявление в ЖКУ: «Дайте мне другую комнату, а то в этой жить ну мочи больше нету!». Через некоторое время прислали к Бабке(Б) молодого специалиста(Сп), для выяснения, так сказать, обстоятельств.
— Ну что у вас мамаша приключилось?
— А ты глянь милый в окно!
— Ну баня, мужское отделение, но «ничего такого» не видно!
— А ты на шкаф залезь.
-Да и со шкафа ничего не видно.
— Подвинься немного.
— Опять ничего.
— А ты еще подвинься.
Специалист двигается и . громко падает со шкафа.
— И я вот так каждый раз! Ну мочи больше нету!».
* * *
Пошла Белоснежка в баню, а семь гномов решили подсмотреть. Ну, приходят к бане, а там окошко на самом верху. Решили так: становимся друг дружке на плечи, а самый верхний все будет рассказывать. Сделали.
Верхний говорит:
— Вошла.
(Сверху вниз): вошла. вошла. вошла.
— Села. Села. села. села..(7-раз)
— Раздевается. раздевается..(7-раз)
— Встал(а) И у меня. и у меня. и у меня. и у меня. и у меня.
(кто не понял 7-раз)
* * *
-Чукча, чего ты в баню-то с пылесосом.
— Моющий! Однако.
* * *
Пошли Саид и Абдула (Из «Белого солнца пустыни») в баню. Саид пристраивается к Абдуле сзади. Абдула слегка поворачивает голову назад: «Как прикажешь тебя понимать, Саид?»
* * *
Парень и девушка решили сходить в баню. Подходят, а охранник на входе говорит: «Молодой человек! У нас со своим нельзя!»
* * *
Пришел мужик в баню. Банщик смотрит на него и дивится: у мужика трусы — свинцовые!
— Слышь, мужик, извини. Всякое видал, но такое! Пошто тебе эта броня?
— Да, понимаешь, радиация, Чернобыль. хулиганы, опять же.
— А почему у тебя на ногах пальцев нет?
— Да. однажды резинка лопнула.
* * *
— Ты где работаешь?
— В бане. Лифтером.
— Да ты что! Есть такие бани?!
— Не-е-е. Я лифчики женщинам помогаю расстегивать и застегивать.
— И сколько ты получаешь?
— Хорошо получаю, да еще сто процентов надбавки за вредность. Там же этот. постоянно стоит. О господи, забыл. Ну, из трех букв.
— Что — неужели.
— О, вспомнил — пар!
* * *
Рекламная акция: «Каждому купившему шапку-невидимку до 31 августа — бесплатный вход в женскую баню!»
* * *
Муж: Я завтра с ребятами хочу на рыбалочку сходить, а потом к Петьке в баню, пивка попьем расслабимся, но ты не волнуйся будут одни пацаны никаких баб. Ну так че я пойду?
Жена: Конечно иди никто тебя за рога не держит.
* * *
Приезжает Василий Иванович Чапаев после учебы в университете обратно к себе в деревню, а Петька его и спрашивает:
— Василий Иванович, расскажи чему обучался?
Василий Иванович ему и говорит:
— Видишь, Петька, два человека стоят, один чистый, а другой грязный, как ты думаешь, кто из них первым пойдет в баню?
— Ну, не знаю — отвечает Петька.
— Грязный, потому что чистый уже помылся, а грязный пойдет, чтобы стать чистым. Вот эта наука называется «Логика». А вот видишь еще двое, один грязный, другой чистый, кто из них первым пойдет мыться?
— Конечно грязный!
— А вот и нет. Грязный привык быть грязным, а чистый привык быть чистым, поэтому, чтобы оставаться чистым, чистый пойдет первым. А наука эта называется «Философия». А вот видишь еще двое таких же, кто из них первым пойдет в баню?
— Хрен его знает .
— Правильно Петька! Так вот эта наука называется «Психология».
* * *
Встречаются два друга:
— Что это у тебя нос приплюснутый, боксом занялся?
— Нет, мою стекла в женской бане.
* * *
Идет мужик с сумкой, из которой торчит веник, баба сидит на скамеечке.
— Куда направляешься, Кузьмич?
— Да яйца покупать.
— Так у тебя деньги завелись?
— Да нет, в баню я иду.
— А вот моего папы нету.
— Как это — «нету»?
— А он в баню ушел.
— И давно?
— Да нет, годика три назад. Взял чемодан с бельем и ушел.
— А разве так долго моются?
— Не знаю. Бабушка говорит, что он совсем смылся.
* * *
Пришел мужик как-то в баню, помылся, а потом обнаружил, что забыл дома полотенце. Стоит, растерянно шарит взглядом по сторонам.
Вдруг видит — табличка: «Занавесками не вытираться!»
Думает: «О! А это — мысль!»
* * *
Стоит грузин на улице. Мимо проходит девушка.
— Дэвушка, а дэвушка, пайдем в баню — вместе памоемся!
Девушка возмущенно отказывается.
Он к следующей. Наконец, в отчаянии:
— Ну, если в баню нэ хатите, давай тагда на машине пакатаемся.
Очередная девушка неожиданно соглашается.
Грузин:
— Ва! Какой мудрый русский народ, правильно гаварит: нэ митьем, так катанием!
* * *
Встречаются двое глухих.
— Ты в баню?
— Да нет в баню.
— А, я подумал ты в баню.
* * *
Все. Увольняюсь. Пойду работать в баню сисьадмином.
* * *
Пошли как-то два грузина в баню. Заодно и помылись.
* * *
Каждый год 31 декабря мы с друзьями ходим в баню. И не потому, что традиция у нас такая, а потому, что каждый раз, спрашивая у жены разрешения привести на праздник друзей, каждый из нас слышит в ответ традиционное: «Идите вы все в баню!»
* * *
В грузинской школе идет урок русского языка. Учитель спрашивает:
— Гоги, разбэри по членам прэдложение «Юноша и дэвюшка пашли миться в баню»!
Гоги отвечает:
— Дэвюшка — подлежащее, юноша — надлежащее, а баня — это. прэдлог.
— Садысь, Гоги, четырэ, — говорит учитель.
— Вах, пачэму не пять?
— Баня — это нэ прэдлог, прэдлог — это миться, а баня — это местоимения!
* * *
— У меня у сына очень хороший детский садик. С бассейном, с сауной. с девочками.
* * *
Новый русский пришел с работы (кабак, бильярд, сауна) в 10 утра. Рухнул спать. Жена его будит:
— Дорогой, я была в женской консультации.
— Угу.
— Дорогой, я беременна!
— Угу.
— А ты кого хочешь, мальчика или девочку?
— Мальчика, блондина лет двенадцати и — спать.
* * *
Баня делится на две части: Финская сауна и Русская парнушка.
* * *
— Буратино, в сауну пойдешь?
— А там печь дровяная или электрическая?
* * *
— Ты что — еврей?
— А что, евреями не топят?
* * *
Японские разработчики получили частный иностранный заказ на изготовление робота, умеющего париться в бане, петь под семиструнную гитару, быстро ездить, красиво материться и глотать водку залпом. Национальность заказчика держится в строжайшей тайне.
* * *
Армян.радио спрашив. Какая самая чистая любовь?
Армян.радио отвечает. После бани.
* * *
Vip-сауна представляет новую услугу: «Теперь у нас можно еще и попариться!»
-Алле, церковь. Партком беспокоит. Батюшка, одолжите нам лавки для собрания.
— Фиг Вам. Вы нам все время их матерными словами изрисованными возвращаете.
— Ах, фиг нам лавки!? Тогда фиг вам комсомольцев на крестный ход.
— Фиг нам комсомольцев!? Фиг Вам монашек в баню. по выходным.
— Ни фига себе, батюшка. За такое и партбилет можно на стол положить.
Приехал молодой специалист на село отбывать свои три года по распределению.
Определили его на постой; oн спрашивает у хозяйки:
— А где у вас баня?
— Какая баня, сынку? Мы в речке моемся
— А зимой?
— Да сколько там той зимы.
Воспитатели в детском саду забыли в песочнице двух детей молдаван. К вечеру они построили дачу, баню и бассейн.
«. По оперативным данным, скандально известная сауна в Мойдодыровом переулке регулярно использовалась лидерами Бармалеевской преступной группировки для отмывания грязных задниц. «
-Доктор, я могу видеть сквозь стены — что мне делать?
-Идите в баню!
Кузьмич и в свои 90 лет с интересом смотрел на женщин, подглядывая в бане: поскользнутся ли они на подброшенной им банановой корке.
По мотивам рекламы.
На белом диване поджав ноги сидит молодой человек и корча доверительное лицо рассказывает:
— Мы с друзьями часто ходим в баню. Однажды после душа мой друг сказал мне: Какая у тебя красивая, нежная кожа. И с тех пор он зовет меня Ирой.
В сауне:
— Пап, это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится?
— Это в любой стране, сынок!
В бане.Сын, глядя на большой живот отца.
— Пап, у тебя такое большое пузо от пива?
— Сынок, запомни: пузо не «от пива», а «для пива»!
Муж приходит домой после бани очень пьяный. Из-за шума в коридоре просыпается жена и спросонья спрашивает:
— Что это за грохот?
— Ботинки упали.
— Ботинки так громко не падают.
— Это я в них стоял.
Проснулись два финна после вчерашней сауны: голова болит, сушняк.
Один говорит:
— Я тут собрал последние деньги, сходи в магазин лимонада купи, а то так сильно пить хочется.
Второй ушел в магазин, через полчаса возвращается и говорит:
— Лимонада нет, я тебе печенье купил.
— Ну что, в баню с девчонками?
— Не, спасибо.
— Может по сто грамм?
— Не, не пью.
— Тогда, может, уколемся?
— Да нет, я йогой занимаюсь.
— Понимаю… Значит, своей дури в голове хватает…
— Бли-и-и-и-н! — кричали русские мужики, выбегая из раскаленной сауны в снег.
— Бли-и-и-и-н. — кричала снежная баба, когда русские мужики тащили ее в раскаленную сауну.
Бизнесс-семинары:
1. Эффектное управление персоналом в нетрезвом состоянии
2. Деловые переговоры: как дождаться банкета или сауны. Эффективный саунинг и банкетинг.
3. Как восстановить имидж деловой женщины после корпоративной вечеринки.
4. Основы нормирования труда. Десять отличий нормального труда от ненормального
5. Изощеренные формы приказов об увольнении
6. Основы поддакивания
7. Построение протокльной рожи как инструмент ведения переговоров
8. Психологическая атмосфера и способы ее проветривания
Моются в бане качек и старый дедок. Дедок все смотрит на качка, а затем, не вытерпев, спрашивает у него:
— Сынок, что это у тебя за шишки на животе.
— Пресс, старая развалина.
— А зачем он тебе.
— Ну, прикинь, выходишь ты на пляж, раздеваешься, напрягаешь пресс, и все девки западают на тебя.
— Нет, сынок это шишки.
После бани выходит качек и видит стоит Мерседес-600 в котором сидит тот дедок, а вокруг него толпа девок у которых «Ноги из ушей».
Подзывает дедок качка, достает очень большую пачку баксов и говорит:
— Вот это сынок пресс, а у тебя шишки их лечить надо.
Встречаются два мужика. Один говорит другому:
-Слушай, поехали к нам в гольф-клуб. Там у нас сауна, девочки, пивом хоть залейся!
-Класс? А где вы там в гольф играете?
-Во что, во что играем?
Девушка, а пойдёмте со мной в кино, потом в ресторан сходим, икры поедим, банька-сауна. Отдохнём, массаж закажем, в гостинице номер люкс снимем, шампанское пить будем. Что такое? Почему «не могу». Ах, денег нет. Ну, тогда извини!
— Егорыч, давай сегодня к пивному ларьку к семи подходи.
— Не, мужики, не могу. Дел по горло. С утра в офис, в обед в ресторан, потом казино, вечером сауна.
— Ты что, Егорыч, бизнесменом заделался?
— Да нет. Тараканов травлю.
31 декабря, баня. Два друга выходят из парной — распаренные и умиротворенные. Садятся в предбанник покурить. Закурили.
— Наверное, с Нового года я брошу курить. Вчера ночью так хреново было!
— Может, заодно и пить бросишь?
— Не-е, так хреново мне еще не было.
8-е марта — это какбаня!
Без веников нельзя!
В деревне было заведено, что в субботу бабы моются, а в воскресенье — мужики. Однако пару лет назад банщик Варфоломей совсем одряхлел, и банный день сделали один. Общий. Бабы тогда надолго задумались, а потом быстро согласились. А мужики быстро согласились, а потом надолго задумались.
Мужик падает с крыши 16-ти этажного дома, на 8 этаже которого находится женская баня:
— А-а-а-a-a-О-о-А-а-а-a-a.
Объявление в солдатской бане:
«ГОЛЫЙ — НЕ ТЁТКА!»
Приходит мужик в хозяйственный магазин:
— Дайте мне мыло и веревку.
— Вы что, повеситься хотите?
— (саркастически) Нет, млин, я помоюсь — и в скалолазы.
Пожар в женской бане. Приезжают пожарные, смотрят — около бани стоит мужик и ржет:
— Опоздали, братки, опоздали!
Те ему:
— Как же опоздали, баня же еще горит?
А он им:
— Баня-то горит, а вот бабы голые уже разбежались!
А в баню ломится народ.
Столпотворения причина:
Там пиво пенистое пьет
Изрядно пенистый мужчина!
Только в русской бане можно увидеть настоящего еврея.
Парень и девушка решили сходить в баню.
Подходят, а охранник на входе говорит:
«Молодой человек! У нас со своим нельзя!»
Моются два приятеля в бане. У одного лобок без волос. Другой спрашивает:
— Что, друг, болезнь какая?
— Нет, это я в RealTransHair сходил.
Женскому отделению бани срочно требуются мойщики окон. Мужчины от 25
до 30 лет с устойчивой психикой.
Моется Змей-Горыныч в бане, отдыхает. Тут неожиданно стук в дверь.
Змей думает: «Ну кого там еще принесло, помыться спокойно не дают. «.
Спрашивает:
— Кто там?
— Это я, Илья Муромец. Выйди, Змей, на минутку — разговор есть.
Змей отвечает:
— Подожди, Ильюш, помоюсь, выйду, тогда поговорим.
Опять стук в дверь.
— Кто там?
— Да Илья это, ну очень срочное дело, выйди Змей, а?
— Илья, ну подожди немного, вот помоюсь, тогда выйду.
Третий раз стук в дверь.
— Ну кто там так долбит? — спрашивает рессерженный Змей.
— У меня срочное дело к тебе, Змей, выходи, мне некогда.
Ну Змей обмотал, значит, полотенцем одну голову, вуглянул в окно.
А Илья раз ее, и срубил!
Две оставшиеся головы смотрят так друг на друга и одна из них спрашивает
другую:
— НУ НИ СВОЛОЧ, А?
В мужской бане.Двое «мелких» ребят моясь в бане смотрят на мужика
с толстым животом и спрашивают:»Дядя,а что у вас в животе?»
Тот отвечает:»Бомба. «Один из них и говорит:»Давай взорвем?»
Другой отвечает:»Опасно,слишком короткий фитиль».
— Алло, это Баня?
— Нет, это Болодя.
Общественная деревенская баня. Моются мужики. Выделяется здоровый
волосатый амбал, рядом с ним бегает его маленький сын, скользя по
мыльному полу. И вот пробегая мимо отца в очередной раз, он
подскальзывается, и падая инстинктивно хватается за член отца.
Мальчонка, подтягиваясь на одной руке за член, неуверенно смотрит на
отца. Тот намыливая грудь смотрит сверху вниз и спокойно говорит:
— Во-ооот сынок, пошел бы в баню с мамкой, бошку бы разбил!
Муж говорит жене: Сегодня был в бане, видел нашего соседа карлика, сам
маленький, а болт наверное сантиметров 35. Жена промолчала. Прошло два дня. Мужик закрывает квартиру, а по лестнице сбегает карлик: Здорово,
болтун!
Разговор в бане:
— Абрам Моисеевич, вы либо крестик снимите, либо трусы оденьте!
Борман и Штирлиц пошли в баню, когда они разделись Борман увидел у
Штирлица красные трусы с серпом и молотом.
— Штирлиц а почему у вас трусы красные?
— У нас в красной армии все такие носят, — сказал Штирлиц и подумал, — а
не взболтнул ли я лишнего.
В бане старушка и молоденькая девушка. красотка тщательно расчесывает локоны, прихорашиваеся.
бабулька смотрела на нее и говорит:
— красивая ты.
— да.
— небось часто перед зеркалом стоишь, любуешся?
— да.
— наряжаешся, юбочьку коротенькую носишь?
— да.
— парни наверно за тобой вьються?
— (кокетливо)-даа.
— престают, переспать с тобой хотят?
— (краснея)-да.
— а ты никому не даешь?
— (гордо)-да!
— ох, пожалеешь потом, пожалеешь.
Надпись на женской бане: Вход с яйцами запрещен!
Источник статьи: http://market-belogo.ru/yumor-bani/anekdoty-bannoy-tematiki.html
