Анекдоты на политическую тему
Звонят из горкома партии в церковь. Батюшка снимает трубку.
— Алло!
— Здравствуйте, батюшка! Из Горкома Вас беспокоят. Вы понимаете, тут у нас должно быть партийное собрание, а скамеек нету, одолжите, а?!
— Хрен Вам скамейки! В прошлый раз дал, так Вы их похабщиной разной исписали!
— Ах, хрен нам скамейки?! Тогда хрен Вам пионеров в церковный хор!
— Ах, хрен нам пионеров?! Тогда хрен Вам монахов на субботник!
— Ах, хрен нам монахов?! Тогда хрен Вам комсомольцев на Крестный Ход!
— Ах, хрен нам комсомольцев?! Тогда хрен Вам монашек в финскую баню!
— Ну, знаете батюшка, за такие слова и партбилет на стол положить можно!
По Нью-Йоркской 42-й авеню идет солидный мэн и курит. К нему подбегает молодой человек и говорит:
— Добрый день, я корреспондент газеты Московский Комсомолец, можно задать вам несколько вопросов?
— Ну, ладно, у меня есть четыре минуты, если успеете.
— Я вижу вы курите?
— Ну, да.
— А какие сигареты вы предпочитаете?
— Обычно «Супер».
— А сколько они стоят?
— Доллар шестьдесят пять центов за пачку.
— И много курите?
— Да, работа нервная. Около двух пачек в день.
— И давно курите?
— Вот уже почти двадцать пять лет. Корреспондент начинает судорожно что-то высчитывать на бумажке. Затем, поражаясь результату своих вычислений поднимает глаза на мена.
— А знаете ли вы, что на деньги, потраченные вами на курение за эти годы, вы, если бы не курили, то смогли бы купить. Ну, хотя бы, вот этот небоскреб.
— Да? Неужели? Интересно. А вы то курите?
— Нет!
— И у вас есть небоскреб.
— Нету.
— А это — мой.
Гражданская война. Идет призыв в Красную армию. Парень явился на медкомиссию и стоит совершенно голый, а перед ним, за столом коммисия.
— Геморрой есть?
— Ась?
— Геморрой спрашиваю есть?
— Ась?
— Повернись задом и наклонись! поворачивается и наклоняется
— Ясно, нет. Комсомолец?
— Ась?
— Комсомолец? = парень снова поворачивается и наклоняется.
Году этак в 198х. Комсомольцы Приамурья преподнесли подарок ХХ съезду ВЛКСМ, вырастив две новые породы выхухоля: нахухоль и похухоль.
Любовь по-французски. Это когда француз заперся с француженкой в комнате и делает с ней все что хочет.
Любовь по-испански Это когда француз заперся с француженкой в комнате и делает с ней все что хочет. А испанец подглядывает за ними в замочную скважину.
Любовь по-американски. Это когда американец с американкой пишут роман о том как француз заперся с француженкой в комнате и делает с ней все что хочет. А испанец подглядывает за ними в замочную скважину.
Любовь по-русски. Это когда на партийном собрании обсуждают комсомольца, читавшего роман американских писателей о том как француз заперся с француженкой в комнате и делает с ней все что хочет. А испанец подглядывает за ними в замочную скважину.
В церкви звонит телефон. Священник поднимает трубку:
— Алло, батюшка, это из горкома партии. Стульев не хватает. Пришлите нам 12штук.
Священник: — Шиш вам, а не стулья! Прошлый раз давал скамейки, так вы их пошлятиной исцарапали!
— Ах, так! Тогда шиш вам пионеров в церковный хор!
— Ах, шиш нам пионеров в церковных хор? Тогда шиш вам монахов на субботник!
— Ах, шиш нам монахов на субботник? Тогда шиш вам комсомольцев на крестный ход!
— Ах, шиш нам комсомольцев на крестный ход? Тогда шиш вам монашек на финскую баню!
— А за такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол положить!
— Все работаете, Владимир Ильич. Отдохнули бы, поехали за город, с девочками.
— Вот именно, батенька мой, с де-воч-ка-ми! А не с этой политической
проституткой Троцким!
Приходи тип в ЗАГС, говорит
— Поменяйте мне, пожалуйста, имя фамилию и отчество!
— А как Вас зовут?
— Никита Виссарионович Троцкий.
В школе я всегда бил учительских сынков, чувствуя, что ничего хорошего от них ждать не приходится, что и доказывают Ульяновы.
Отец Владимира Ильича был очень скромный человек. Из скромности он даже фамилию носил другую — Ульянов.
Новые живописные произведения на тему интимной лирики: «Ленин в Горьком», «Ленин в Мойше», «Мы войдем другим путем (Володя Ульянов разъясняет работницам преимущества заднего секса)».
Источник статьи: http://odesskiy.com/chisto-odesskiy-yumor/anekdoty-na-politicheskuju-temu/page-4.html
stariy_khren
Старый Хрен
В советское время был такой известный анекдот:
В церкви звонит телефон:
– Алло, батюшка, это из горкома звонят. У нас совещание должно быть, а стульев не хватает. Пришли дюжину.
– Фиг вам, а не стулья! Прошлый раз давал скамейки, так вы их все похабщиной испоганили.
– Ах, «фиг вам, а не стулья»? Тогда фиг вам пионеров в церковный хор!
– Ах, «фиг вам пионеров в церковный хор»? Тогда фиг вам монахов на субботник!
– Ах, «фиг вам монахов на субботник»? Тогда фиг вам комсомольцев на крестный ход!
– Ах, «фиг вам комсомольцев на крестный ход»? Тогда фиг вам монашек в баню!
– Ах, вы так? За такие слова, батюшка, и партбилет на стол положить можно!
И кто из советских людей тогда мог подумать (или представить в кошмарном сне), что это никакой не анекдот, но РЕАЛЬНОСТЬ российской постсоветской жизни. Так сказать «симфония» в действии.
Вот цитата из сообщений блоггеров ( 
gerbertspb в Слушайте, ну уже просто тошнит от этой ЕР! и dobry_krot в Слушайте, ну уже просто тошнит от этой «ЕР»!):
«Друзья мои, простите меня, Христа ради, за то, что в эти Светлые Пасхальные дни вскипаю от возмущения!
Сейчас позвонила подруга жены из Армавира. В Краснодар, на молебен о защите Церкви, по приказу местных властей, сгоняют как обычно учителей и прочих бюджетников! В школу нашей знакомой пришла разнарядка на семь человек. Гребут что называется всех подряд, вне зависимости от того верующий ли человек, и уж тем более вне зависимости от желания .
Ну почему и сюда, и к этому Благому делу, надо протягивать свои грязные потные лапы?! Почему и это надо опорочить, даже осквернить, своим никому не нужным вмешательством?!
Господа из «ЕР», пойдите хорошенько вымойте руки, и вообще вымойтесь тщательно! Не похабьте святого!»
Справедливости ради, остается добавить, что все же «рука руку моет», и пожелание блоггеров «пойдите хорошенько вымойте руки» следовало бы обратить к обеим сторонам «симфонии».
Источник статьи: http://stariy-khren.livejournal.com/46956.html
«Тогда фиг вам комсомольцев на крестный ход!»
В советское время был такой известный анекдот:
В церкви звонит телефон:
– Алло, батюшка, это из горкома звонят. У нас совещание должно быть, а стульев не хватает. Пришли дюжину.
– Фиг вам, а не стулья! Прошлый раз давал скамейки, так вы их все похабщиной испоганили.
– Ах, «фиг вам, а не стулья»? Тогда фиг вам пионеров в церковный хор!
– Ах, «фиг вам пионеров в церковный хор»? Тогда фиг вам монахов на субботник!
– Ах, «фиг вам монахов на субботник»? Тогда фиг вам комсомольцев на крестный ход!
– Ах, «фиг вам комсомольцев на крестный ход»? Тогда фиг вам монашек в баню!
– Ах, вы так? За такие слова, батюшка, и партбилет на стол положить можно!
И кто из советских людей тогда мог подумать (или представить в кошмарном сне), что это никакой не анекдот, но РЕАЛЬНОСТЬ российской постсоветской жизни. Так сказать «симфония» в действии.
Вот цитата из сообщений блоггеров ( gerbertspb в Слушайте, ну уже просто тошнит от этой ЕР! и dobry_krot в Слушайте, ну уже просто тошнит от этой «ЕР»!):
«Друзья мои, простите меня, Христа ради, за то, что в эти Светлые Пасхальные дни вскипаю от возмущения!
Сейчас позвонила подруга жены из Армавира. В Краснодар, на молебен о защите Церкви, по приказу местных властей, сгоняют как обычно учителей и прочих бюджетников! В школу нашей знакомой пришла разнарядка на семь человек. Гребут что называется всех подряд, вне зависимости от того верующий ли человек, и уж тем более вне зависимости от желания .
Ну почему и сюда, и к этому Благому делу, надо протягивать свои грязные потные лапы?! Почему и это надо опорочить, даже осквернить, своим никому не нужным вмешательством?!
Господа из «ЕР», пойдите хорошенько вымойте руки, и вообще вымойтесь тщательно! Не похабьте святого!»
Справедливости ради, остается добавить, что все же «рука руку моет», и пожелание блоггеров «пойдите хорошенько вымойте руки» следовало бы обратить к обеим сторонам «симфонии».
Источник статьи: http://helgimat.livejournal.com/438034.html
Fedoseyev.ru
Анекдоты #3
Церковь в какой-то латиноамериканской деревне, воскресная проповедь. Священник: «Братья и сестры, сегодняшнюю проповедь я решил посвятить благочестивой пресвятой Деве Марии. Но чтобы вы осознали полноту ее благочестия, я приведу вам вначале пример. Среди нас есть Лурдес. Лурдес, встань пожалуйста! Вы все знаете ее. Она всегда помогает церкви, бесплатно учит неграмотных детей, содержит питомник для бездомных животных, и все свое свободное время проводит в молитвах Господу нашему. Так вот, по сравнению с пресвятой Девой Марией она просто блядища!»
Ползет крокодил по пустыне, хочет пить ужасно. Встречает слона, спрашивает:
— Где бы тут водички найти? Пить хочу до смерти.
Слон отвечает:
— Не знаю, пойду у брата спрошу.
Через некоторое время возвращаются два слона и первый говорит крокодилу:
— Мы тут с братом посоветовались и решили дать тебе пиздюлей…
Звонок в церковь. Батюшка снимает трубку:
— Алло.
— Батюшка, это из горкома. У нас тут собрание, а стульев не хватает…
Пришлите несколько.
— Хрен вам стулья! Я в прошлый раз скамейки давал, так вы их все
похабщиной изрисовали!
— Ах, хрен нам стулья? Тогда хрен вам пионеров в церковный хор!
— Ах, хрен нам пионеров в церковный хор? Тогда хрен вам монахов на
субботник!
— Ах, хрен нам монахов на субботник? Тогда хрен вам комсомольцев на крестный ход!
— Ах, хрен нам комсомольцев на крестный ход? Тогда хрен вам монашек в сауну!!
— Ах, хрен нам монашек в сауну?! Ну, знаете, батюшка! За такие слова можно и партбилет на стол положить!
Телефонный звонок. Хозяин квартиры снимает трубку. Из трубки голос:
— Алло! Привет, рогоносец! Позови жену.
Хозяин кидает трубку и устраивает скандал жене. Та отбивается, — мол, «ошиблись номером», «я тебе не изменяла!» и т. д. Ладно, исчерпали конфликт.
На следующий день снова звонок:
— Алло! Ну, привет, рогоносец! Так ты еще и ябеда!
Мужик в пустыне нашел лампу, потер ее, а оттуда джин вылетает и говорит:
— Ну загадывай свои желания.
Мужик ни секунды не задумываясь:
— Домой хочу!
Джин:
— Ну пошли.
Прошли минут 15, мужик останавливается и говорит:
— Джин, ты наверное меня не совсем понял, я хочу быстрее домой!
Джин:
— Блин, ну побежали!
Долгий звонок в дверь. Хозяин:
— Кто?
— Слышь мужик, у тебя перфоратора нет?
— Какой перфоратор?! Я — художник! У меня только карандаши, кисточки…
— Значит нет?
— Нет.
— Ну ладно, давай кисточку…
Источник статьи: http://fedoseyev.ru/2010/09/anekdoty-3/
arbatovagidepar
Трансляция официального блога Марии Арбатовой в Гайдпарке
Роман Парцей. Фотография с личной страницы на Facebook
«Весьма необычный скандал разгорелся в Иркутске вокруг местной епархии. Священники РПЦ в качестве благотворительной помощи попросили от иркутского подразделения крупнейшей в мире сети фитнес-центров World Gym бесплатный зал для тренировок, на что гендиректор иркутского клуба заявил, что «является убежденным атеистом и не нуждается в молитвах», а РПЦ и без того «является одной из богатейших организаций в стране». World Gym тем не менее предложил батюшкам скидку, если они будут сотрудничать с фитнес-центром. Представители РПЦ хоть и стоически восприняли ответ World Gym, но считают его как минимум некорректным.
Суровою отповедь Иркутская епархия получила после того, как обратилась к гендиректору местной сети фитнес-центров World Gym Роману Парцею. В своем запросе настоятель храма во имя святых мучениц Веры, Надежды, Любови и матери их Софии и руководитель Душепопечительского православного центра протоиерей Владимир Кокорин попросил Парцея оказать приходу благотворительную поддержку.
«Смиренно преклонив колена, просим Вас оказать посильную жертвенную помощь для футбольной команды нашего прихода в виде предоставления спортивного зала на два часа в неделю в вечернее время и в воскресенье», — пишет в обращении Владимир Кокорин.
По словам Кокорина, приход «остро нуждается в этой помощи» и отплатит Парцею искренней благодарностью.
«Ваши имена и имена Ваших близких всегда будут упоминаться в благодарственных молитвах, возносимых нами к Господу», — пообещал Кокорин в письме.
Однако вскоре в Иркутскую епархию пришел ответ от Романа Парцея, в котором тот категорически отказался помогать приходу.
«Я являюсь убежденным атеистом и не нуждаюсь в молитвах, возносимых Вами кому бы то ни было. На безвозмездных началах у меня в клубе обучаются плаванию дети из малообеспеченных семей. Они в силу обстоятельств не имеют возможности оплачивать занятия спортом», — пишет Роман Парцей.
По мнению же Парцея, РПЦ не нуждается в благотворительности.
«Русская православная церковь является одной из богатейших организаций нашей страны, а ее сотрудники весьма обеспеченные люди. Достаточно вспомнить пресловутые часы и дорогие автомобили. Поэтому для меня непонятно, почему вы не можете или не хотите найти ту небольшую сумму для занятий своим здоровьем», — сообщает бизнесмен.
В Иркутской епархии ответ World Gym приняли спокойно.
— Мы не обижаемся, — заявил «Известиям» протоиерей Владимир Кокорин. — У нас в стране свобода вероисповедания и каждый волен в открытую говорить о своем отношении к религии.
По словам Кокорина, главная проблема его прихожан-футболистов не в деньгах (поскольку в команде прихода есть и взрослые люди, имеющие стабильный заработок), а в невозможности найти подходящий зал в Иркутске.
— После того как приход лишился зала, мы не смогли найти подходящего места для занятий на вечерние часы, — жалуется «Известиям» Кокорин. — Все занято.
Протоиерей также заявил «Известиям», что намерен дождаться ответов из других спортивных организаций, куда приход также рассылал свои письма-просьбы.
В World Gym «Известиям» признались, что Роман Парцей поступил не очень корректно, припомнив РПЦ скандалы с часами и дорогими автомобилями, однако по сути позиция регионального директора вполне отвечает позиции руководства сети.
— Вы же понимаете, что мы — коммерческая структура, — пояснила «Известиям» директор по развитию сети клубов Ольга Киселева. — Мы позволяем детям из необеспеченных семей заниматься у нас, но РПЦ — это все-таки организация.
Однако Ольга Киселева заверила «Известия», что РПЦ может получить скидку, если будет сотрудничать с фитнес-центром длительное время. «
Источник статьи: http://arbatovagidepar.livejournal.com/777723.html
