Пословица а вшивому баня

Пословицы и поговорки про баню

Любит русский народ баню – любит и уважает. Именно поэтому в народном творчестве так много упоминаний бани. Это и пословицы и поговорки и песни.

В этой статье мы дадим более 70 пословиц и поговорок про баню, веники, пар и прочее, что так или иначе связано с русской баней.

Народ так просто слов на ветер не бросает – читайте и впитывайте народные мудрости!

Про банный веник:

• Банный веник и царя старше, коли царь парится!
• Без веника баня не парит, а пар не жарит.
• Веники для бани, как масло для каши.
• Баня без веника – что самовар без трубы.
• Веник всех генералов перебил и царю спуску не дал.
• Веник в бане – всему голова.
• Банный веник душу тешит да тело нежит.
• Веник в бане – над всеми начальник.
• В бане веник – дороже денег.
• Не поминай бани: есть веники и про тебя
• Дам баню, что до новых веников не забудешь.
• Баня без веника – что клумба без цветов.
• Веник в бане всем начальник.
• Веник в бане господин, или набольший.

Про пар в бане:

• Баня без пара, что щи без навара.
• В бане парок и ладит, и гладит.
• Душистый пар не только тело, но и душу лечит.
• Жаркий пар любой недуг исцелит.
• Поддай парок да лезь на полок.
• Пар костей не ломит.

Другие пословицы и поговорки:

• Баня – мать вторая: кости распарит, тело поправит.
• Баня все грехи смоет.
• Помни день субботний – иди в баню.
• Добрая то речь, что в бане есть печь.
• Который день паришься, тот день не старишься.
• Хорошая баня – лучше сытного обеда.
• В бане генералов нет!
• Банька – не нянька, а хоть кого ублажит.
• Баня любую болезнь из тела гонит!
• Коли б не баня, то все бы мы пропали.
• В баню, в баню, на простор, зазывают.
• Ума – два гумна, да баня без верху.
• Свет не баня, для всех место будет, или: не семерым только место; о бане крестьянской.
• Блошка банюшку топила, вошка парилася, с полка ударилася.
• В кабаках дневать без денег скучно; в торговых банях ночевать душно.
• Из баньки да в ямку (приговор злых людей, ко смерти новорожденного).
• По рукам да и в баню.
• В бане мыться, заново родиться;
• Каких дураков нет, и после бани чешутся.
• Наешься луку, ступай в баню, натрись хреном да запей квасом.
• Из одной бани, да не одни вести (басни).
• Не холостому на женатого баню топить.
• Торговая баня всех моет, а сама вся в грязи.
• Слепой в баню торопится, а баня не топится.
• Овина не отнимывать, а бане не сгарывать.
• Бане не сгореть, а овина не потушить.
• Табак да кабак, баба да баня, одна забава.
• Баня – мать вторая или мать родная.
• Баня парит, баня правит.
• Баня все правит.
• Жаркий пар любой недуг исцелит.
• Поддай парок да лезь на полок.
• Добрая та речь, что в бане есть печь.
• Коли б не баня, все бы мы пропали.
• Без бани бурлак пропал.
• Помни день субботний: иди в баню.
• Баня не заговенье, на нее нет запрета.
• Постничай по середам, ходи в баню по субботам, все в свое время.
• Баня все грехи смоет.
• Баня смоет, шайка сполоснет.
• Как с гуся вода, приговаривают окачивая.
• С гуся вода, с тебя худоба.
• Болести в подполье (с водой), на тебя здоровье.
• И в бане болячка садится.
• Из бани вынес, говорят о болезни, неизвестно отчего прикинувшейся.
• Задать кому баню – высечь.
• Вот тебе баня ледяная, веники водяные, парься – не ожгись, поддавай – не опались, с полка не свались.
• Намылить шею – устроить баню (…)
• Дух парной, дух святой.
• Помылся в бане – как сто пудов с себя снял.
• Баня парит – здоровье дарит.
• В баню идти, пару не бояться.
• Баня любую болезнь из тела гонит.

Знаете ещё пословицы и поговорки про баню? Пишите в комментариях – всегда будем рады!

Источник статьи: http://blogobane.ru/poslovitsyi-i-pogovorki-pro-banyu/

В чем смысл поговорки «Кто про что, а вшивый про баню»?

Это когда в разговоре нескольких людей, один из них всё время говорит о том что его тревожит и не даёт покоя. Даже если все другие говорят об ином. Здесь такого человека и сравнивают со «вшивым говорящим о бане». Потому как пока он не помоется, и этим не облегчит свои страдания от кусающих его вшей, ему не будет дела не до чего остального. Он просто не сможет «перекинуть свои думки» на другую тему. И будет говорить всё об одном и том же. Хотя другие в это время будут говорить о том что интересно большинству а не кому-то одному. Но он эти разговоры поддерживать и в них участвовать не будет, потому как «вши» покоя не даёт. То есть мысли о том, что его очень сильно в этот момент заботит.

Смысл такой поговорки для меня видится в таком ключе: Зацикленность, привязанность человека к какому-то событию, случаю, воспоминанию, к которому он вновь и вновь возвращается, обдумывает, пережевывает, глотает, строит предположения, делает выводы и прогноз, этакий вариант самоедства, пенсионерская черта.

Причем, хорошо, когда это делается про себя, тихо, по — крайней мере, проговаривая про себя или в одиночестве, но когда это преподносится в навязчивой форме родственникам, коллегам, просто соседу — попутчику — можно застрелиться. Причем, на открытое возражение последует категорическая обида.

Я, например, использую другую фразу: «Кто про что, а лесник — про березу».

Смысл поговорки состоит в том, что есть люди, зацикленные на каком-то одном моменте поступка, действия,который не выходит у них из головы, поэтому любой разговор, беседу они постепенно сводят в вопросу, проблеме именно этой, которая их беспокоит, даже если она не в тему.То есть у каждого человека есть свои наболевшие темы или темы, на которые готовы люди говорить часами.

Это другая вариация поговорки «У кого чего болит — тот о том и говорит». То есть, тот, кто постоянно думает о чём-то желанном или нежелательном, вследствие направленности своих мыслей на это, в итоге и говорит везде об этом.

«Кто про что, а вши про баню», обычно так говорят, когда в разговоре участвуют несколько человек, один из которых постоянно говорит о своём или переводит тему разговора на свою проблему. Про таких ещё говорят: «У кого что болит, тот о том и говорит».

Смысл поговорки в том что: Кто-то говорит то про одно то про другое всегда меняет те в для разговора , а кто-то постоянно говорит об одном и том же как говорится «пластинка заела», тогда и подходит эта поговорка на ум.

У вшивого есть проблема, которая его мучает, тревожит и не дает спокойно жить. Проблема приобретает навязчивый характер. Вшивый рассказывает о своей проблеме и ищет поддержки. Он очень хочет пойти в баню, чтобы избавиться от своей проблемы. Поговорка о том, что человек зацикливается на одном и том же. Не может переключиться на другое. Что болит, о том и говорит!

Баня дает вшивому человеку некоторое облегчение, активность вшей несколько уменьшается, зуд тоже немного спадает. Вот и становится баня «мечтой» для вшивого. Этот пример наглядно показывается то, что человека заботит то что непосредственно его касается. В более широком смысле, эта поговорка показывается что человек несколько ограниченно мыслит, его желания и чаяния примитивны и/или эгоистичны, в то время как разговор идет о «высоких материях»

Значение поговорки «Кто про что, а вшивый про баню» заключается в том, что кто-то циклично, говорит что-то одно, так скажем о наболевшем.

Ведь вшивому человеку нет не до чего дела, кроме как думать о том, как избавиться от вашей и неприятном зуде.

Смысл в том что вшивый устал постоянно чесаться, он понимает что его спасение это помывка в бане.

То есть все его мысли нацелены на это, и не важно о чём беседуют люди рядом с ними.

Он не поддерживает тему разговора, постоянно возвращается к наболевшему.

Я только одну видела в репортаже, скорее положительно если их не много и у них есть соответствующая лицензия. Вот к тому парню из репортажа можно было пойти видно что человек рад своей изобретательности и сам с удовольствием парится. Сделал по большей части для радости.

ДЛя этих целей существует расчёт вентиляции помещения. Большое количество разнообразных конструкций бань и саун не позволяют сделать однозначное решение. Вот поймите правильно, если отапливать ядерным топливом, то и километровой двери не хватит. В данном случае поможет, если построить баню «как у друга», либо решить всё в горьких пробах и ошибках в процессе опытной эксплуатации.

Лучше с мужем (женой), это ж целый ритуал семейный, ждешь этого дня целую неделю, особенно летом в разгар разнотравья и возможности запастись отменным свежим веником, будь то из дуба, березы, клена и т.д. и т.п. И Вот все готово, баня намыта, пролита (это так называется, когда перед приходом в баню обливаешь каменку и полки и пар обволакивает баню). Сначала привыкаешь, сидишь и даже мыслей нет в голове никаких, потомучто так приятно и тепло, потом кидаешь парку немного, через минуту побольше, как только чувствуешь, что парку хватает, паришься как следует веничком, я лично всегда березовым. Ох, березовый веник, не сравниться ни с какими одеколонами и духами по аромату. Еще целый день тело будет пахнуть березовой листвой. Я уж о пользе не говорю. В общем, русская баня, это релаксация и спасалон, только круче и полезнее,и обязательно вторую половину не забудьте.

Что собой представляет баня? Это большая температура и пар, за счет этого усиливается кровообращение, происходит усиленное потоотделение и т. д. это конечно, способствует очищению организма, но так же увеличивает нагрузку на него. Заснуть в бане достаточно тяжело, именно из-за температуры, но вполне возможно, особенно выпив чего-нибудь алкогольного, а в состоянии алкогольного опьянения организму ещё тяжелее справляться с такой нагрузкой, сердце может не выдержать, так что можно заснуть и не проснуться.

А наши предки, относились к бане с большим почтением, у них существовали определённые табу о том что можно делать а чего нет, и пьяными они в баню не ходили.

Источник статьи: http://otvet.ws/questions/1758929-v-chem-smysl-pogovorki-kto-pro-chto-a-vshivyj-pro-banju.html

Присказки и поговорки в СССР, в том числе с ненормативной лексикой. Как общались между собой советские граждане

Я попытался собрать здесь небольшой словарик популярной лексики 60-х годов прошлого века. В нем собраны просторечные, порой грубые слова, но их, тем не менее, широко использовали в своей речи советские труженики.

Именно эти присказки и поговорки передают дух жизни того времени. Сейчас многие из них забыты, а молодое поколение их вовсе не знает. Попробую восполнить этот пробел, следуя по алфавиту.

• Без мыла в ж@пу влезет
• Блестят как у кота яйца
• Болтун находка для шпиона
• Всё полезно, что в рот полезло
• В долгах, как в шелках
• Врёт и не краснеет
• Врёт как сивый мерин
• В натуре
• Где хохол прошел, там еврею делать нечего
• Глаз-алмаз
• Губа не дура
• Гол как сокол
• Говорят, что кур доят
• Голод не тётка
• Дать храпака
• Дело в шляпе
• Держать хвост пистолетом
• Дуракам везет
• Ёкалэмэнэ
• Индюк думал, да в суп попал
• Искать приключений себе на ж@пу
• Жалко у пчелки в ж@пе
• Как собак нерезаных
• Кишка тонка
• Как дела? — Как сажа бела
• Курица не птица, Болгария не заграница
• Кто о чём, а вшивый о бане
• Между нами девочками говоря
• Метр с кепкой

• Нам татарам все равно. Иногда добавляли: что водка, что пулемёт, лишь бы с ног косило
• Не имей сто рублей, а имей сто тысяч
• Не послать бы нам гонца за бутылочкой винца
• Откуда – от верблюда
• Очхор
• Пар костей не ломит
• Плохому танцору яйца мешают
• Профессор кислых щей
• Пристать, как банный лист
• Прикол
• Смех без причины — признак дурачины
• Скоро только кошки родятся
• Сирота казанская
• Солдат спит – служба идет
• Спит, как сурок
• Сыт, пьян и нос в табаке
• Сравнить ж@пу с пальцем
• Так, сказал бедняк. Денег нет, а выпить хочется
• Темно, как у негра в ж@пе
• Толку как от козла молока
• Тупой как сибирский валенок
• Хороша Маша, да не наша
• Шиш с маслом
• Шустрый как веник
• Что мёртвому припарка
• Фома неверующий
• Фирма веников не вяжет
• Юморной

Были присказки и с ненормативной лексикой

Приведем для примера несколько таких присказок:

• Цыган любит чай горячий, а цыганка х@й стоячий
• На х@я попу наган, если поп не хулиган
• Скажем дружно, на х@й нужно
• И рыбку съесть и на х@й сесть
• Люди женятся, еб@тся, а тут не во что обуться
• Приходи Маруся с гусем, пое@ёмся и закусим
• Пизд@ц — сказал отец

Матерок звучал в определенных кругах советского общества, но не публично. Только в узком кругу близких друзей можно было услышать мат от образованного человека. Нецензурные слова в оживленном разговоре завсегдатаев пивного ларька стихали, когда мимо шла женщина с ребенком. Сейчас мат звучит с театральной сцены.

Источник статьи: http://zen.yandex.ru/media/meal/priskazki-i-pogovorki-v-sssr-v-tom-chisle-s-nenormativnoi-leksikoi-kak-obscalis-mejdu-soboi-sovetskie-grajdane-5d5c182f2f4ad700ac2eb41e

Кто про что — а вшивые про баню

Поскольку банная тема вызвала интерес у читателей, о чём свидетельствуют отзывы, подобные этому: «Рецензия на «Приколы про себя — любимого. Женская баня» (Полковник Чечель)

«Изумительный рассказ — от души посмеялась))) Жаль в бане Вам в тот день так и не довелось помыться)) А я бы, даже и не знаю, как отреагировала на появление бравого военного в помывочной — скорее всего полетела бы в Вас, Василий Васильевич, либо какая-нибудь шайка, либо веник, либо бутыль с шампунем))А то и всё вместе!

С теплом и питерским приветом, Лала))»

Лала Вива 14.04.2017 г

«Да уж», — как говорил Киса Воробьянинов. Именно от таких темпераментных дамочек меня Бог и уберёг, позволив появиться на позиции на секунду позже, чем дамы вышли на линию огня (смеюсь).

С уважением, ВВЧ»

— мы её продолжим. Но сначала признаюсь в одной черте характера, которую у меня подметила жена, милая Ирина. Сам я как-то сознательно на неё внимания не обращал, и даже не замечал, что она у меня присутствует. А Ира заметила, что когда я вижу надписи, типа «КУПАТЬСЯ ЗАБОРОНЕНО» (ЗАПРЕЩЕНО, значит в переводе с ридной мовы — для москалей), или « ПРОХОД, ПРОЕЗД ЗАПРЕЩЁН» — у меня сразу шерсть встаёт на загривке дыбом, и я без колебаний говорю: « ЗНАЧИТ, НАМ СЮДА» . Это пояснение необходимо для лучшего понимания последующих событий.

Итак, с милостивого разрешения начальника 33 ЦБП и ПЛС Морской авиации СССР генерал-лейтенанта Ю.В. Гудкова нам разрешили по четвергам с 18 до 20.00 после вечернего волейбола в группе Здоровье посещать баню профилактория, который располагался здесь же на территории Центра. Нам — это штук десять полковников, и штук пятнадцать подполковников и прочих майоров. Почему я так, можно сказать, пренебрежительно перечисляю категорию людей, которые раз в неделю удостаивались чести посетить это очень приличное заведение, так и хочется сказать «мадам Грицацуевой», потому что полковников и остальных старших офицеров в ЦБП было как «нерезанных собак».

А всё потому что закончить свою службу в Морской авиации в городе Николаеве мечтал каждый здравомыслящий офицер, понимающий, что « молодость — это лишь средство обеспечить себе старость . Поэтому многие шли сюда с понижением в должности, зато при уходе на дембель квартира уже есть, к климату привык. В общем, это вам не с какой-нибудь Монгохты увольняться в запас. Короче, офицеры с удовольствием играли в волейбол и потом парились в группе Здоровья в сауне профилактория. Но иногда бывали сбои по разным причинам, как и в тот день, о котором хочу поведать. Но сначала для родителей, которые только размышляют, чем занять своё чадо, чтобы оно не шаталось бездумно на улице или не сидело часами в Интернете, сделаю «лирическое отступление» от канвы рассказа. Для тех, кого эта тема не колышет, эту главу могут не читать .

НАДО ЛИ БИТЬ РЕБЁНКА ПО МОРДЕ ЛИЦА ?

« Если тебе меч может понадобиться всего один раз в жизни, носи его с собой всегда »
(японская пословица)

Я еле тащил ноги с тренировки по каратэ, поскольку перешёл с боевого У-ШУ на КИОКУШИН-КАРАТЭ, а по четвергам Игорь Пивень, Президент федерации КиоКушин-каратэ города Николаева, устраивал тренировки под названием «Гестапо». Сам Игорь к своему чёрному поясу шёл 12 лет, и сдал на него только с третьего раза. Для расширения кругозора тех, кто не занимался восточными единоборствами, скажу — КиоКушин-каратэ придумал сенсей — японец Масутацу Ояма. До этого он занимался многими видами восточных стилей, а потом решил создать свой, взяв от каждого из направлений лучшие удары, защиты, тактику ведения боя, философскую мудрость этих школ, методику тренировок и многое-многое другое. Всё это осмыслил и переработал с учётом своего опыта, и родилась «Школа Абсолютной Истины» — это один переводов абреватуры слов КиоКушин-каратэ.

Когда Масутацу Ояма создал основной базис своего направления, он удалился в горы и год жил отшельником, проводя время в аскезе, медитативных размышлениях о выбранном Пути и колоссальных физических нагрузках. В итоге, когда он вернулся в социум, победил всех бойцов в Японии, каким бы стилем они не занимались, затем начал ездить по всему миру и не потерпел ни одного поражения, а в конце своего Пути стал проводить поединки со зверями (буйволами, быками, тиграми и прочими хищниками, при встрече с которыми неподготовленного человека, как правило, ожидает смерть).

Так вот, в моё время (это 80-90-ые годы, когда каратэ только вышло из подполья) не было ещё боёв без правил, тайского бокса, кикбоксинга, кудо, ММА, и других столь многочисленных видов каратэ и единоборств, которые появились сейчас. Точнее, они были, но не для широкой публики. Поэтому из своего 7-летнего опыта занятий боксом и 15-летнего опыта занятий восточными единоборствами из того, что я перепробовал: ( вадо-рю, шитокан, рукопашный бой, боевое у-шу, вин чунь, тхэквондо, славянская боевая система), в киокушине в те времена были самые высокие требования к кондиции бойца и набитости корпуса. Ясно, что в первую очередь это зависит от тренера, какой бы вид единоборств он не преподавал, но сам стиль тоже во многом играет в этом вопросе решающее значение.

В киокушине нет никаких перчаток, все удары наносятся голым кулаком, причём разрешён полный контакт руками по корпусу, а ногами и по корпусу, и по голове. Поэтому корпус набивают до такой степени, что мастеру практически защита корпуса не нужна. Он, конечно, его защищает, но на самом деле уложить мастера ударом в корпус можно только если вы его поймаете на вдохе ударом, скажем, в районе солнечного сплетения, где мышцы отсутствуют или в другие уязвимые точки, которых есть ещё несколько — подчёркиваю, надо поймать момент, когда противник делает вдох. А учитывая, что бой ведётся на «собачьем дыхании», т. е. дыхание идёт «часто-часто», сделать это чрезвычайно тяжело и доступно только мастеру.

Кстати, существует специальная техника «Стальная рубашка» позволяющая без вреда для себя переносить любые удары по ногам, корпусу и частично по голове. Впрочем, я отвлёкся, начал-то разговор о кондиции, т. е. о вашей готовности вести бой долго, эффективно и, не уставая. Поэтому в киокушине самая тяжёлая сдача на пояса. Скажем, при аттестации на жёлтый пояс, а это всего лишь середина пути к чёрному, вы четыре часа сдаёте кихон, т. е. технику ударов и защит, причём, всё делаете только в полную силу. Будете сачковать, вас сначала выведут в первый ряд, а потом просто удалят со строя сдающих экзамен, если не сделаете из этого предупреждения правильных выводов. А то, что заплатили за аттестацию достаточно большие деньги, кого, блин, это интересует кроме вас. Это Ваши проблемы, Вы знали на что шли.

А почему я в качестве примера выбрал жёлтый пояс ? Отвечу — это первый пояс, где в конце сдачи, когда вы уже измотаны до предела, вам надо ещё пройти десять двухминутных боёв с противниками независимо от веса. С теми, кто окажется рядом, когда прозвучит команда: «Ямэ, смена партнёра», т. е. надо выдержать ещё двадцать минут непрерывного боя. При аттестации на следующие пояса количество техник и количество боёв (кумитэ) соответственно увеличивается.

Но вот что интересно, я не поленился и посмотрел в Интернете, что изменилось сейчас по сравнению с теми временами, когда занимался я, кстати, почти всегда был самым старым бойцом в зале. Правила и требования упростились, как и временные сроки между поясами. Вот, для примера, на жёлтый пояс:

II. Кондиция
1. Гибкость — из положения сед ноги врозь коснуться головой плечами
2. Отжимания на кулаках — 50 раз
3. Прыжки из положения упор присев — 50 раз
4. Стойка на руках — 50 секунд
5. Подтягивания на перекладине — 10 раз
6. Удар ногой в прыжке по цели на уровне своего роста плюс 20 см

III. Кумитэ (Бои)
1. Якусоку Кумитэ: Укэ Кайоши (блок и контратака) все комбинации
IV. Джиу Кумитэ (свободный бой): 5(6) раундов по 60 секунд.

Как видите, указано 5 (6) раундов по 60 секунд.

Дам для сравнения на чёрный пояс: УПРАЖНЕНИЯ: 70 отжиманий. 150 приседаний. 100 подъёмов туловища.

КУМИТЭ: 15 раундов по 1,5 минуты

ТАМАШИВАРИ : (женщины и юноши до 16 лет освобождены)

Ясно, что для того, чтобы выдержать такие нагрузки, надо очень усердно трудиться на тренировках. Зато потом это с лихвой окупится в реальной жизни, вплоть до того, что вы этим сможете зарабатывать себе деньги на жизнь. Именно так получилось у меня. Если в чине зама, а потом и командира полка я года четыре вёл секцию каратэ в гарнизоне Остров бесплатно, причём периодически в секции появлялись ребята, которые ни в чём мне не уступали. То, когда в «лихие девяностые» нам три месяца в Центре не платили зарплату, я пошёл в ближайшую от места своего проживания школу, это была средняя школа №17 города Николаева в Лесках, показал директору корочки Инструктора школы Киокушин каратэ и около трёх лет вёл секцию для самых трудных в воспитании 7-8-ых классов секцию рукопашного боя, но уже за живые деньги, треть из которых платил школе за аренду зала. Почему я сделал рукопашку? Очень сложно было в те времена выживать в общей системе иерархии школ. Ты должен отслюнивать часть денег на развитие общего
направления, платить за аттестацию твоих учеников, короче — это бизнес, который я тогда не потянул, но выжить он мне помог.

Так вот, как отец, имеющий не только детей, но и внуков, скажу с высоты своего выстраданного опыта — считаю необходимым для гармоничного развития ребёнка, чтобы он минимум два года отзанимался любым видом единоборств и хотя бы год походил на бальные танцы. Единоборства нужны, чтобы ваше великовозрастное чадо не впало в «ступор», если на улице его нечаянно заденут по морде лица, потому что оно ни разу до этого не испытывало этого «приятного» сотояния. А бальные танцы нужны, чтобы научиться без проблем, совершенно естественно, общаться с противоположным полом, что тоже крайне важно в жизни. Параллельно или после желательно начать заниматься йогой и не прекращать эти занятия до конца жизни.

Кстати, поделюсь таким моментом, девочкам тоже занятия каратэ никак не помешают. И фигура, и характер от этого только выиграют. Мальчики же далеко не все с удовольствием будут заниматься в такой секции, не все склонны к единоборствам, но каждый мужик, если ты мужчина, должен уметь драться. Это надо вашему ребёнку объяснить. Для примера — мой младший сын по характеру совершенно мирный человек. Он настолько миролюбив, что после четырёх лет занятий тхэнвандо он так и не научился бить противника по лицу, хотя на соревнованиях заработал две грамоты и сдал на жёлтый пояс. Но я знаю, что если «припрёт», он себя в обиду не даст.

Умение драться, кстати, бывает «панацеей разрешения конфликтов». Я в каком-то из рассказов приводил этот пример, но для лучшей усвояемости повторюсь. Идёт свадьба. Женится наш однокашник Витюха Пожаров. В самый разгар «банкета» один гость перепил, маленький невзрачный техник Вася, и нашла на него «буза». Сначала он в ванной побил свидетеля на свадьбе — шафера Колю, который на голову выше его. Потом стал приставать к женщинам. Хозяин дома и папа невесты — он же зам командира дивизии и его высокопоставленные гости пытались усмирить бузотёра, взывая к его совести, но всё было бесполезно.

Когда эта ситуация только начиналась, я был на улице, перекуривал, так сказать. А когда вошёл в дом, увидел шафера с огромным фингалом под глазом и толпу гостей, которые всем скопом упрашивали дебошира вести себя достойно, а тот, выпятив губу, выговаривал что-то хозяину дома. Я как-то сразу мгновенно въехал в ситуацию, напыжился и гаркнул басом, которого, честно скажу, сам от себя не ожидал: «А ну, расступись». Народ дисциплинированно расступился, а я сделав пару шагов, врезал Василию хук с левой. Правой рукой даже бить не стал, побоялся переборщить. Он от удара влип в стенку, и тут же стал как «шёлковый». «Я всё понял и удаляюсь из Вашего дома». И всё — инцидент был исчерпан с одного удара. Вот что значит уметь без проблем бить человека по лицу… Можно, конечно, этому учиться сразу на улице, но лучше всё же начинать со спортзала.

В БАНЕ ГЕНЕРАЛОВ НЕТ

Ну, и давайте всё же вернёмся к «нашим баранам». Ежу понятно, что чтобы переносить большие нагрузки и не уставать, надо много тренироваться. Вот и устраивал нам Игорь Пивень по четвергам тренировку под названием «гестапо». Я еле волочил ноги, когда подошёл к воротам профилактория, предвкушая, как друзья отхлещут веничком моё распаренное тело. Но к моему удивлению калитка в воротах оказалась закрытой. Я постучал. Через минуту дверь открылась, и дежурная, поздоровавшись со мной, произнесла: «Начальник Центра запретил сегодня группе Здоровья посещение бани. Там сейчас Командующий ВВС Тихоокеанского флота генерал-лейтенант Акпарисов парится. Он здесь пролётом».

«Что один?» — спросил я. «Да, один», — был ответ. Волосы на загривке у меня встали «дыбом» — «Купаться заборонено . Блин, кем запрещено, почему?» Я не секунды не тратя время на раздумья, выдал: « Меня попросили ему передать привет от дальневосточников, которые здесь служат. Я на пять минут, передам и сразу выйду». Она: «Тогда, проходите. Потом дверь прикроете, чтобы мне не отвлекаться, я там внизу цветы поливаю». В общем, иду я бане, а внутри всё закипает: «Блин, не по государственному такую парилку топить дровами для одного . Тем более, я что посторонний? Такой же лётчик как и он, только без лампасов. Короче, пусть попробует выгнать. » Зашёл в раздевалку, за 30 секунд сбросил одежду и в чём мама родила рывком открыл дверь в парилку.

На верхней полке увидел тренированное тело, здесь у меня глаз намётан: «Товарищ Командующий, разрешите присутствовать. После тренировки устал как бобик, надо восстановиться?» «Да, да, проходите», — был ответ. Я без промедления взгромоздился рядом. Минут пять сидели молча, но потом потихоньку разговорились. Акпарисов показал глубокие знания процесса восстановления сил с помощью парной, да и вообще поддержания себя в нормальной физической форме.

В общем, мы парились, вместе пили чай, немного поговорили о лётной работе и как продлить свою лётную молодость. Короче, расстались почти друзьями. И я без хвастовства скажу, вдвоём всё же париться два часа намного веселее, чем одному. После бани я поздравил себя, что не дрогнул , не испугался перед лампасами, и к тому же убедился, что Командующий ВВС ТОФ — нормальный мужик, с которым можно идти в бой, точнее, за которым можно идти на выполнение любого боевого задания. Вот такой казалось бы ничем особенным не выделился этот рядовой эпизод из моей банной эпопеи, но чем-то он мне дорог в моих приключениях так насыщенной событиями быстротекущей жизни. И я думаю, вы догадались, что этот момент мне запомнился не потому, что я парился в бане с генералом. Любой умный человек знает, ЧТО В БАНЕ ГЕНЕРАЛОВ НЕТ . А потому что я не дрогнул перед препятствием, проявил характер, и когда наша толпа полковников и им сочувствующих пошла домой после волейбола грязная и немытая, я шёл как «белый человек» после классной парилки, да ещё в изысканной компании.

Согласитесь друзья, что немного пилотов в авиации наших доблестных Вооружённых Сил СССР могут похвастаться, что видели своего Командующего в одном «неглиже» и сами при этом находились в таком же виде. Кстати, думаю, так, как поступил генерал-лейтенант Акпарисов сделали бы не все Командующие, под началом которых мне довелось послужить за 32 года службы в армии. По крайней мере С.А. Гуляев и А.И. Павловский скорее всего меня из парилки выгнали. с надлежащими потом выводами. А вот Командующие Морской авиацией России Владимир Григорьевич Дейнека, Иван Дмитриевич Федин поступили бы также как Командующий ВВС ТОФ.

На этом я ещё продолжу банную тему, а пока закончим…

С уважением, ваш полковник Чечель.

П.С. На фото — готовлюсь к очередному бою, имея через два года после начала занятий уже второй спортивный разряд по прикладному каратэ. Пояса тогда отменили, а ввели спортивную градацию как и в остальных видах спорта, поэтому все дерёмся с белыми поясами.

Источник статьи: http://zen.yandex.ru/media/id/5ef6c9e66624e262c74c40eb/kto-pro-chto-a-vshivye-pro-baniu-5f622bbc566c5439116563ae