Анекдот №-9969462
Пошел как-то мужик в общественную баню. Зашел, разделся, сложил шмотки
на лавку и напрямки в парную. Заходит, глядит — а на полке какие-то
панки развалились и самокрутку сосут. «Вы че, хлопцы, в натуре, —
говорит мужик, — хто ж в парной табачком балует?» Панки оживились:»Эт-те
не табачок, батя, а косячок! Его-то само то в парилочке дербануть:
заберет покруче пара!» «Да ну, брешете» — отмахивается мужик. «Точно
говорим! — убеждают панки, — Да ты сам попробуй! Залезь на полку под
самый потолок, присядь на корточки, глаза закрой, затянись так глубоко,
как только сможешь, сосчитай до десяти и открывай глаза — такой кайф
попрет!» Ну мужик и купился на посулы: взял косяк, уселся, как сказали,
на самом верху, зажмурился, дернул поглубже, сосчитал до десяти и
открывает зенки. Чувствует — ну вообще никакого эффекта! «Вот вруны,»-
думает. Оглянулся об этом панкам сказать, смотрит — а уже и нет их в
парилке. Зачуяла у мужичка душа недоброе: выглянул он из парной, гля, —
а панки уже штаны натянули, мужиковы шмотки в сумку побросали и бегом на
выход. «Стой!» — орет мужик, да куда там — как сдуло панков. Заметался
мужик по бане, схватил тазик, прикрылся с грехом пополам — и на улицу за
ворюгами. Смотрит, а они в машину прыг — и ходу. Оглянулся мужик, глядит
— на углу таксист скучает. Подбежал к такси. «Давай за той машиной!» —
кричит. «А чем платить будешь, браток? — интересуется таксист, — На тебе
ж даже штанов нет!» «Это они, ворюги, стырили штаны, и деньги в них! —
кричит мужик, — Догоним, заберу шмотки и отдам деньги». Короче, рванули
в погоню. Полчаса гоняются, час гоняются — уж и темнеть начало. Машина с
ворами из города выскочила и погнала среди полей, среди лесов. Такси —
за ними. Заехали куда-то к черту на кулички. И тут таксист говорит:
«Все, бензин кончается — только-только домой вернуться. Плати и
отчаливай» «Чем же я платить буду? — говорит мужик — денежки-то уплыли!»
«Жопой расплачивайся, — говорит таксист, — А не то монтировкой по башке
получишь» Делать мужику нечего — пришлось подставлять зад. Получил
таксист «расчет», развернулся и уехал. Остался голый мужик с тазиком
посреди голого поля один-одинешенек. «Вот ведь непруха какая сегодня,-
горюет, — Пошел в баню — не помылся; косяк дернул — не забрало; панки,
козлы, шмотки украли все до нитки; на такси три часа прогонял впустую —
не догнал; таксист, скотина, всю задницу порвал; стою теперь как дурак
голяком на холоде в неизвестном месте, да еще и живот скрутило до
коликов» Оглянулся вокруг, приметил кустик — да и присел кишечник
облегчить. Глаза прикрыл, поднатужился. И тут чувствует — кто-то его
по плечу хлопает и говорит веселым таким голосом: «Эй, эй, папаша! Хоть
тебя от косячка и растащило, — но в парной-то срать не гоже!»
Источник статьи: http://www.anekdot.ru/id/-9969462/
Пошел как то мужик в баню
Приходит как-то мужик в общественную баню. Думает, надо бы веник купить. Подходит к тётке-банщице, спрашивает:
-Здравствуйте, где у вас тут можно веничек приобрести?
-Ну, мужик, тут всё не так-то просто. Идешь вперед по коридору, упрешься в стену. Потом бьешься в неё головой, пока шуршание не услышишь. Как услышишь — заходи в дверь по правую руку, там будет три кружки, в одну нассы, в другую плюнь, в третью накричи. Пройдешь в комнатку, там дальше поймешь.
«Ну, что поделать, париться хочется» — подумал мужик и пошел. Головой побился, нассал, поплевал, поорал, проходит в комнату, а там какой-то дед срет. Дед голову поднимает и говорит:
-Пошел нахуй.
Комментарии
Приходит как-то мужик в общественную баню. Думает, надо бы веник купить. Подходит к тётке-банщице, спрашивает:
-Здравствуйте, где у вас тут можно веничек приобрести?
-Ну, мужик, тут всё не так-то просто. Идешь вперед по коридору, упрешься в стену. Потом бьешься в неё головой, пока шуршание не услышишь. Как услышишь — заходи в дверь по правую руку, там будет три кружки, в одну нассы, в другую плюнь, в третью накричи. Пройдешь в комнатку, там дальше поймешь.
«Ну, что поделать, париться хочется» — подумал мужик и пошел. Головой побился, нассал, поплевал, поорал, проходит в комнату, а там армяне в нарды играют.
Приходит как-то мужик в общественную баню. Думает, надо бы веник купить. Подходит к тётке-банщице, спрашивает:
-Здравствуйте, где у вас тут можно веничек приобрести?
-Ну, мужик, тут всё не так-то просто. Идешь вперед по коридору, упрешься в стену. Потом бьешься в неё головой, пока шуршание не услышишь. Как услышишь — заходи в дверь по правую руку, там будет три кружки, в одну нассы, в другую плюнь, в третью накричи. Пройдешь в комнатку, там дальше поймешь.
«Ну, что поделать, париться хочется» — подумал мужик и пошел. Головой побился, нассал, поплевал, поорал, проходит в комнату, а там какой-то дед срет. Дед голову поднимает и говорит:
— Концепция поменялась
Сложно, дайте оригинал
Приходит как-то мужик в общественную баню. Думает, надо бы веник купить. Подходит к тётке-банщице, спрашивает:
-Здравствуйте, где у вас тут можно веничек приобрести?
-Ну, мужик, тут всё не так-то просто. Идешь вперед по коридору, упрешься в стену. Потом бьешься в неё головой, пока шуршание не услышишь. Как услышишь — заходи в дверь по правую руку, там будет три кружки, в одну нассы, в другую плюнь, в третью накричи. Пройдешь в комнатку, там дальше поймешь.
«Ну, что поделать, париться хочется» — подумал мужик и пошел. Головой побился, нассал, поплевал, поорал, проходит в комнату, а там какой-то дед срет. Дед голову поднимает и говорит:
-Пошел нахуй.
Так слово за слово дед и получил по ебалу.
Источник статьи: http://baneks.site/%D0%BF%D1%80%D0%B8%D1%85%D0%BE%D0%B4%D0%B8%D1%82-%D0%BA%D0%B0%D0%BA-%D1%82%D0%BE-%D0%BC%D1%83%D0%B6%D0%B8%D0%BA-%D0%B2-%D0%BE%D0%B1%D1%89%D0%B5%D1%81%D1%82%D0%B2%D0%B5%D0%BD%D0%BD%D1%83%D1%8E-%D0%B1%D0%B0%D0%BD%D1%8E/
Анекдоты про баню
Однажды мой дядя выбежал из бани, сказал «Ребята, я в дрова» и прыгнул в сугроб. Это были дрова, присыпанные снегом. С тех пор у него кличка Нострадамус.
Сидят два алкоголика, выпивают. Один другого спрашивает:
— Слушай, а что такое логика?
— Ну, как тебе объяснить. Видишь — вон два мужика идут, один грязный, другой чистый. Какой из них в баню идет?
— Грязный.
— Правильно. Он грязный, поэтому идет мыться. Вот это называется логикой.
— А что такое диалектика?
— Ну. Видишь, два мужика идут. Один грязный, а другой чистый. Кто из них в баню идет?
— Грязный.
— А вот и неправильно! Чистый. Грязный — он потому и грязный, что в баню никогда не ходит. Вот это называется диалектикой.
— Ну а что же тогда философия?
— Видишь. Два мужика идут, грязный и чистый. Какой из них в баню идет?
— А хрен его знает.
— Вот! Это как раз философия!
Пошли 3 мужика в баню — Работяга, Бизнесмен и Депутат. Разделись . и у ВСЕХ ДО КОЛЕН!
У Работяги — руки, у Бизнесмена — живот, а у Депутата — язык.
Две подруги разговаривают:
— Мой муж такой козел, пьет не просыхая!
— А мой только по праздникам и в банный день. Тут заходит муж второй бабы и говорит:
— Люсь, сегодня есть какой-нить праздник?
— Нет.
— Ну тогда я в баню пошел.
Бабушки, сидящие на лавочке у сауны, редко ошибаются.
Женщина на приеме у психиатра:
— Доктор, мой муж сошел с ума!! Он после бани грызет использованные дубовые веники!
Доктор:
— Да-а-а-а.. И вправду сошел, ведь березовые гораздо вкуснее!!
Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню — женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком… А если, случайная, обнаженная девушка в мужскую — напротив, все мужики очень рады, приветливы.
— А почему если мужчина случайно попадает в женскую баню, то на него орут и кипятком плескают?
— Так они там не накрашены и без укладки волос!
Пришел интеллигент в общественную баню. Спрашивает у банщика:
— А баня у вас функционирует? — Чаво, чаво?
— Баня работает?
— Работает.
— А душ циркулирует?
— Чаво?
— Вода в душе есть?
— Есть.
— Тогда дайте мне билет на одно лицо.
— А вы жопу мыть не будете?
В бане двое мальчишек увидели голого мужчину с большим животом и спрашивают:
— Дяденька, а что у тебя в животе?
— Бомба. Они отошли в сторону и шепчутся:
— Давай взорвем бомбу.
— Нельзя.
— Почему?
— Опасно. Фитиль короткий.
Другие статьи
Правила правильного похудения в бане и как парная поможет сбросить вес к весне.
Как русская баня может помочь организму освободиться от хронической усталости?
Одни из лучших напитков в бане — чаи с травами из самовара
© 2017-2019 БАНИ ФИЛИН Все права защищены.
Использование сайта означает согласие с Пользовательским соглашением и политикой конфиденциальности
Источник статьи: http://filin-club.ru/anekdotyi-pro-banyu.html
Пришел как-то к Льву Толстому мужик и спрашивает: «Вот скажи, барин, почему пароход на пару и баня на.
Пришел как-то к Льву Толстому мужик и спрашивает: «Вот скажи, барин, почему пароход на пару и баня на пару. Пароход едет, а баня нет, а?»
Задумался граф. «Понимаешь, братец.. Как бы тебе это объяснить.. Дело в том, что.. А пошел-ка ты, братец, на хуй».
Похожие анекдоты
Математик Сидоров в своих сексуальных отношениях предпочитает быть числителем.
Приходит мужик наниматься на работу в театр. Его спрашивают:— Вы театральное кончали?— О, да! Вчера так театрально на Маньке кончил, что она на «Бис» просила повторить!
Закрытый гарнизон. Лето. На лавочке возле штаба сидит командирдивизии с дочкой и начальник штаба. Мимо прорходят трое молодыхлейтенантов. Один из них посмотрел на дочку комдива и во всеуслышаньеговорит своим друзьям: «Эту бабу я сегодня в 20.00 трахну.» Комдивсначала онемел от такой наглости, а затем говорит начштаба: приходико мне домой в 19.30 — проучим наглеца. Вечером пришел начштаба,комдив ему говорит: «Tы закройся в туалете, а я спрячусь под диван,если только этот хам появится — мы ему выдадим!»20.00 Распахивается дверь квартиры — врывается молодой лейтенант,за ним отделение автоматчиков. «Двое — охранять входную дверь, двое -возле двери туалета, двое — возле балконной двери, двое — возле дивана» -скомандовал лейтенант, заваливая в кровать комдивовскую дочку.В течении часа он без перерыва занимается любовью, затем вскакиваети со словами: «Отделение — за мной» исчезает.»Ох и е*ёт. » — томно потягиваясь говорит дочка.»Хули е*ёт — ты смотри, как службу поставил!» — вылезая из-под дивана,говорит папаша.
— Опять вырядилась, как шлюха? С таким макияжем только на трассе стоять!— Мама, я тебе уже сто раз говорила, что работаю проституткой.
— Девyшка, вы танцyете?— Hет.— Тогда не бyдем теpять вpемени.
Источник статьи: http://anekdotov.me/poshlye-anekdoty/17242-prishel-kak-to-k-lvu-tolstomu-muzhik-i-sprashivaet.html
Анекдоты про баню и сауну
В деревне было заведено, что в субботу бабы моются, а в воскресенье — мужики.
Однако пару лет назад банщик Варфоломей совсем одряхлел, и банный день сделали один. Общий. Бабы тогда надолго задумались, а потом быстро согласились. А мужики быстро согласились, а потом надолго задумались. ******************************************************************************************** Прикинь, моя сестра чиканулась. Она переоделась мужчиной и пошла служить в армию.
— Но ведь ей придется ходить в баню с мужиками. Кто — ни будь обязательно сдаст!
И у каждого до колен.
У директора — живот, у журналиста — язык, у землекопа — руки. ***********************************************************************************************Поймал мужик золотую рыбку и загадал ей желание, чтобы испытывать с женой оргазм одновременно. Через неделю приходит к рыбке и говорит:
— Почему? — спрашивает рыбка.
— Да неудобно как то получается: сидим с друзьями в бане, пьем пиво и вдруг я кончаю!
********************************************************************************************** П ошли Петька с Василь Иванычем в баню.
Начали раздеваться, тут Петька и говорит:
— Василь Иваныч, ты даже грязней, чем я.
Чапаев отвечает:
— Ну так етить, я же тебя старше.
*********************************************************************************************** О бщественная деревенская баня. Моются мужики. Выделяется здоровый волосатый амбал, рядом с ним бегает его маленький сын, скользя по мыльному полу. И вот пробегая мимо отца в очередной раз, он поскальзывается, и падая инстинктивно хватается за член отца. Мальчонка, подтягиваясь на одной руке за член, неуверенно смотрит на отца. Тот намыливая грудь смотрит сверху вниз и спокойно говорит:
— Во-ооот сынок, пошел бы в баню с мамкой, голову бы разбил!
***********************************************************************************************Два мужика пришли в баню попариться. Только заходят в парилку, как тут же оттуда выскакивают с криками и матами из-за невыносимой жары. Идут к директору и всё ему рассказывают. Тот:
— Ну, ребят поймите вы. У нас банщик новый, никак руку не набьет, он раньше в крематории работал. *********************************************************************************************** Ж енская баня, пар, распаренные тела. Вдруг появляется голый мужик!
Бабы визжат, но мужик их успокаивает:
— Бабы, да я слепой! Вскоре все привыкли, уже просят потереть спину.
И вдруг одна:
— Слепой, да ты ж меня еб. шь!
— Ой! А я и не вижу!
***********************************************************************************************Пришел мужик в баню.
Попарился в кайф, довольный такой, радостный выходит из парилки в предбанник. и вдруг обнаруживает, что полотенце он забыл дома. Растерянно оглядывается по сторонам и тут замечает объявление на стене:
«Граждане, просьба занавесками не вытираться!».
С довольной улыбкой восклицает: -О, а это мысль. ***********************************************************************************************— Вовочка, разбери по членам предложение «Ваня с Машей пошли мыться в баню»
— Так, здесь значит главный член — Ваня, Маша — подлежащее, баня — местоимение, ну а мыться — предлог.
***********************************************************************************************Отец с маленьким сыном моются в бане.
— Папа, — показывает пальчиком сын, — а у мамы такая штучка есть?
— Нет, сынок, — вздыхает отец, — у мамы такой штучки нету, она моей пользуется
.*********************************************************************************************** М ужчина интеллигентного вида у кассы бани:
-А баня функционирует?
Из кассы. -Чево-чево?
— Ну, баня-то работает?
Из кассы: -А! Работает-работает!
А вода горячая циркулирует?
Из кассы. — Чево-чево?
— Ну, вода горячая есть?
Из кассы. — А! Есть-есть вода!
— Тогда дайте мне билет на ОДНО ЛИЦО. Из кассы.
— Ишь какой! А, что, жопу мыть не будешь?
**********************************************************************************************************************************************************************************************
Источник статьи: http://zen.yandex.ru/media/id/5a8323a1a815f124e052022c/anekdoty-pro-baniu-i-saunu-5a83fbadf4a0dd2ac8a6b66b
