Пошли вы все в баню баня

Анекдоты про баню и сауну

В деревне было заведено, что в субботу бабы моются, а в воскресенье — мужики.

Однако пару лет назад банщик Варфоломей совсем одряхлел, и банный день сделали один. Общий. Бабы тогда надолго задумались, а потом быстро согласились. А мужики быстро согласились, а потом надолго задумались. ******************************************************************************************** Прикинь, моя сестра чиканулась. Она переоделась мужчиной и пошла служить в армию.

— Но ведь ей придется ходить в баню с мужиками. Кто — ни будь обязательно сдаст!

И у каждого до колен.

У директора — живот, у журналиста — язык, у землекопа — руки. ***********************************************************************************************Поймал мужик золотую рыбку и загадал ей желание, чтобы испытывать с женой оргазм одновременно. Через неделю приходит к рыбке и говорит:

— Почему? — спрашивает рыбка.

— Да неудобно как то получается: сидим с друзьями в бане, пьем пиво и вдруг я кончаю!
********************************************************************************************** П ошли Петька с Василь Иванычем в баню.
Начали раздеваться, тут Петька и говорит:
— Василь Иваныч, ты даже грязней, чем я.
Чапаев отвечает:
— Ну так етить, я же тебя старше.
*********************************************************************************************** О бщественная деревенская баня. Моются мужики. Выделяется здоровый волосатый амбал, рядом с ним бегает его маленький сын, скользя по мыльному полу. И вот пробегая мимо отца в очередной раз, он поскальзывается, и падая инстинктивно хватается за член отца. Мальчонка, подтягиваясь на одной руке за член, неуверенно смотрит на отца. Тот намыливая грудь смотрит сверху вниз и спокойно говорит:
— Во-ооот сынок, пошел бы в баню с мамкой, голову бы разбил!
***********************************************************************************************Два мужика пришли в баню попариться. Только заходят в парилку, как тут же оттуда выскакивают с криками и матами из-за невыносимой жары. Идут к директору и всё ему рассказывают. Тот:

— Ну, ребят поймите вы. У нас банщик новый, никак руку не набьет, он раньше в крематории работал. *********************************************************************************************** Ж енская баня, пар, распаренные тела. Вдруг появляется голый мужик!
Бабы визжат, но мужик их успокаивает:
— Бабы, да я слепой! Вскоре все привыкли, уже просят потереть спину.
И вдруг одна:
— Слепой, да ты ж меня еб. шь!
— Ой! А я и не вижу!
***********************************************************************************************Пришел мужик в баню.

Попарился в кайф, довольный такой, радостный выходит из парилки в предбанник. и вдруг обнаруживает, что полотенце он забыл дома. Растерянно оглядывается по сторонам и тут замечает объявление на стене:

«Граждане, просьба занавесками не вытираться!».

С довольной улыбкой восклицает: -О, а это мысль. ***********************************************************************************************— Вовочка, разбери по членам предложение «Ваня с Машей пошли мыться в баню»

— Так, здесь значит главный член — Ваня, Маша — подлежащее, баня — местоимение, ну а мыться — предлог.
***********************************************************************************************Отец с маленьким сыном моются в бане.

— Папа, — показывает пальчиком сын, — а у мамы такая штучка есть?

— Нет, сынок, — вздыхает отец, — у мамы такой штучки нету, она моей пользуется
.*********************************************************************************************** М ужчина интеллигентного вида у кассы бани:
-А баня функционирует?
Из кассы. -Чево-чево?
— Ну, баня-то работает?
Из кассы: -А! Работает-работает!
А вода горячая циркулирует?
Из кассы. — Чево-чево?
— Ну, вода горячая есть?
Из кассы. — А! Есть-есть вода!
— Тогда дайте мне билет на ОДНО ЛИЦО. Из кассы.
— Ишь какой! А, что, жопу мыть не будешь?
**********************************************************************************************************************************************************************************************

Источник статьи: http://zen.yandex.ru/media/id/5a8323a1a815f124e052022c/anekdoty-pro-baniu-i-saunu-5a83fbadf4a0dd2ac8a6b66b

LiveInternetLiveInternet

—Рубрики

• МОЙ ЛАСКОВЫЙ И НЕЖНЫЙ ЗВЕРЬ (17)
• ГУЛЯЕМ! (3)
• БУДНИ (2)
• ДОЧКИ — МАТЕРИ (2)
• ЛЮБИМЫЙ ГОРОД (2)
• Я ВЕРУЮ! (1)
• ЗДОРОВЬЕ (0)
• РУКОДЕЛКИ (0)
• ПО ВОЛНАМ ПАМЯТИ (0)
• О ЛЮДЯХ ХОРОШИХ (0)
• МЫСЛИЗМЫ (9)
• ОТКРОВЕННО о ЛИЧНОМ (28)
• МАРЬЯ — ИСКУСНИЦА (10)
• ОФОРМЛЕНИЕ ДНЕВНИКА (2)
• Полезная информация (5)
• ПОНРАВИЛОСЬ (11)
• РАЗНОЕ (31)
• РЕЦЕПТЫ (0)
• стихи (13)
• ЦИТАТЫ (81)
• юмор (7)

—Поиск по дневнику

—Подписка по e-mail

—Статистика

ПОШЛИ ВЫ ВСЕ В БАНЮ! )))))

Четверг, 12 Сентября 2013 г. 16:37 + в цитатник

Жилищно-коммунальные заморочки, на несколько дней лишившие мой дом водоснабжения, вчера поставили передо мной ребром два извечно русских вопроса:»Кто виноват?» и «Что делать?»

Ну, с первым вопросом мы разобрались играючи. Виноватых нет. Оказывается для того, чтобы подключить водоснабжение очередной новостройки, надо отключить подачу воды в те дома, которые построены раньше. (. )

— Дебилы, говорите? Идиоты?

Я тоже раньше так думала. И даже чуть не назвала этими обидными словами совершенно «невиновных» людей. Но диспетчер «Облкоммунсервиса», к которой мы обратились с коллективной истерикой жильцов двух наших домов, по телефону нам популярно обьяснила, что мы не компетентны указывать специалистам профессионалам и если мы ей не будем рассказывать, как надо работать, она не скажет, куда нам надо пойти. (Вообще — то слова были несколько более вежливыми, но их смысл мы поняли правильно) Хорошенько подумав, мы с соседями решили внести в администрацию предложение — при подключении следующей новостройки, отключить не только два наших дома, но и весь микрорайон, но в этот момент к дому подьехала водовозка. Стихийный митинг мгновенно завершился, все разбежались по квартирам, чтобы набрать воды в ведра и канистры.

Организм, привыкший к ежедневным гигиеническим процедурам, категорически отказывался принимать во внимание сложившиеся обстоятельства и настойчиво требовал омовения.)))

Что делать. Как назло, в городе идет подготовка к зимнему отопительному сезону, поэтому на пять(. ) дней отключили горячую воду. Значит, принять душ в квартире у детей, тоже не вариант. И тут Алька моя придумала: — А не пойти ли нам всем в баню?

В баню. О! Это интересно. В общественной бане я не была лет 20-25-ть. Почему бы и не вспомнить молодость?

Через бизнесс-справку нашли баню, которая работает до 23 часов. Но с делами справились раньше и поэтому уже в 20-30 мы были в бане. Я с нескрываемым интересом осматривалась. Здание обычное, одноэтажное, кирпичное. За входной дверью просторный , ярко освещенный уютный холл с большим количеством мягких диванов и кресел. На reseption милая приветливая женщина, увидев как робко мы входим и озираемся по сторонам, сразу угадала в нас неопытных поситителей, пригласила подойти к ней. Мы радостно ломанулись к ней и она быстренко нам обьяснила — что, куда и зачем. Потом мы заплатили денежки.( Один билет 200 рублей.) Нам выдали ключики от кабинок. Позабавило, что к ключам привязаны обычные резинки. Оказывается , резинки нужны для того, чтобы взять ключи с собой в помывочное отделение, где, как известно, посетители карманов не имеют и просто надевают резинку с ключом на запястье руки. Голь на выдумку богата! )))))

В раздевалке было чистенько. Шкафчики, скамейки и. огромное кожанное кресло — массажер. Правда при нас этим креслом никто не воспользовался. Возможно за него надо доплачивать, а может не исправно, не знаю и сказать ничего не могу.

В помывочной тоже все очень интересно устроено. Пол и стены выложены какой-то плиткой, которую я раньше никогда не видела.( Возможно это камень) Она совершенно не скользкая, хотя по виду глянцевая. Пол сделан с небольшим уклоном от краев к центру, где находится сток воды, поэтому не было никаких луж и никакого застоя воды на полу (чего мы очень боялись). По периметру помывочной расположены двадцать душевых кабинок и никаких скамеек с тазиками, как это было раньше в общественных банях. Не знаю, хорошо это или плохо для других людей, но я люблю душ и поэтому для меня это хорошо.))) В глубине помывочной я увидела какое-то странное устройство. Присмотревшись я поняла, что это хороший массажный стол, с полочками для кремов и масел, с отверстием для лица и с приставными ступеньками. Фигасе!,- подумала я, -в прежние времена таких столов и в массажных кабинетах не было, а тут в обычной общественной бане. Прикольно!
Еще удивило наличие двух парилок: одна обычная,традиционная, а вторая с сухим паром, как в сауне. На любой вкус.))) В общем банька мне понравилась.)))

От всей души намывшись, мы вышли из бани разомлевшие, усталые и довольные. После бани, прохладный свежий воздух , казался нектаром. Не хотелось садиться в машину, хотелось есть этот воздух ложкой, вдыхать его всеми. отверстиями, имеющимися в тушке.)))) Но час был уже поздний и мы поехали по домам.

Собираясь в баню, я специально застелила свежее постельное белье. После бани я себя похвалила за это. Укладываясь в кровать, я не стала сушить волосы и свежий воздух и открытого окна смешал запах бани, который исходил от моих волос с запахом свежего постельного белья. Боже! Какой знакомый коктейль! Этот коктейль я пила каждую субботу. в детстве! Тогда , в моем таком далеком и таком близком детстве, не было у нас никаких удобств. И в субботу, после стирки и уборки, мы с мамой ходили в баню. Почему то память хранит именно зиму. Как поздним вечером, под звездами, по скрипучему снегу мы с мамой шли из бани домой. В одной руке мама держала сумку с бельем и дубовый веник, а в другой руке она держала мою ладошку в варежке. Мы приходили домой, пили чай и укладывались в чистую постель. Дома было жарко натоплено, поэтому пахло сгоревшими дровами, а еще морозом от постиранного белья, занесенного с улицы и баней от наших с мамой мокрых волос и влажного дубового веника , лежащего на табуретке возле печки. Хорошо!

Вот ведь какой радостью обернулась моя жилищно-коммунальная проблема. Нет худа без добра!

И теперь я думаю, а не послать мне и всех вас? ПОШЛИ ВЫ ВСЕ В БАНЮ . )))))))))))))))

Источник статьи: http://www.liveinternet.ru/users/5132690/post290925628/

«Иди ты в баню». Что означает данное выражение? 5 интересных версий.

Приветствую всех любителей пара! Продолжаем нашу рубрику о выражениях связанных с баней) И в этой статье мы поговорим о выражении «Иди ты в баню!». Думаю, каждый живущий в России, произносил хоть раз эту фразу. Произносил ее и я, но вот точный смысл ее до сих пор не знаю.

Давайте разберемся с этим сообща . Я приведу все возможные варианты, а вы выберете тот, который считаете наиболее убедительный для Вас. Поехали!

Первое. Начнем с истории!
Надеюсь все знают, что баню раньше считали местом, где обитают нечистые силы. Из-за этого существовали ограничения в посещении бани, такие как не ходить девушкам самостоятельно или не ходит после полуночи. Наш народ с давних времен всегда считал, что в бане есть свой дух, банник. И он любит приглашать в гости нечистую силу.
По этой версии, когда человека посылают в баню, его посылают к черту или другим демонам.

Вторая версия. Литературная версия.
Думаю все знают, кто такие братья Стругацкие. Их произведения читают во всем мире, и их можно отнести к культовым личностям нашего литературного мира. Так вот в 60е годы ими было написано произведение «Понедельник начинается с субботы», в котором часто упоминается фраза «Иди ты в баню» . Данное произведение имело огромный успех, и возможно стало толчком для выхода этой фразы в массы.
Не спорю, что фраза была придумана народом до них, но вероятность того, что именно они запустили эту фразу в народ очень высока.

Третья. Коротко и по делу.
По этой версии фразу говорят тем, кому следует следить за языком. И подразумевают под походом в баню, вымыть рот мылом или очистить разговор от грязных слов. Может выразился не точно, но думаю смысл все поняли))

Четвертая. Одесса- мама.
Есть версия связанная с этим городом, а вернее с одной из бань этого города, баня Исаковича. Баня была хороша и обслуживанием и ценой, но находилась она в очень нелюдном месте, и знали про нее далеко не многие. Поэтому сторожили и советовали всем идти именно в эту баня и звучала она как «Иди в баню Исаковича» и указывали направление.
Как видим не все версии были с целью послать куда подальше! Эта версия имеет добрые намерения)

Ну и пятая. Самая простая.
Иди в баню по ней говорят человеку, который очень не приятен. Ну и шлют его в баню с намеком на гигиену.

Вот такие есть версии происхождения данного выражения, предлагаю Вам выбрать наиболее убедительный вариант. Свое мнение напишите в комментарии! Это дело одной минуты) надеюсь на Вашу активность))

Если Вы любите Баню!
Если Вы не видите жизни без Бани!
то обязательно подпишитесь на наш канал о Бане!

Источник статьи: http://zen.yandex.ru/media/1banya/idi-ty-v-baniu-chto-oznachaet-dannoe-vyrajenie-5-interesnyh-versii-5cfd23dfaf7e3300afe02097

Анекдоты про баню

Однажды мой дядя выбежал из бани, сказал «Ребята, я в дрова» и прыгнул в сугроб. Это были дрова, присыпанные снегом. С тех пор у него кличка Нострадамус.

Сидят два алкоголика, выпивают. Один другого спрашивает:
— Слушай, а что такое логика?
— Ну, как тебе объяснить. Видишь — вон два мужика идут, один грязный, другой чистый. Какой из них в баню идет?
— Грязный.
— Правильно. Он грязный, поэтому идет мыться. Вот это называется логикой.
— А что такое диалектика?
— Ну. Видишь, два мужика идут. Один грязный, а другой чистый. Кто из них в баню идет?
— Грязный.
— А вот и неправильно! Чистый. Грязный — он потому и грязный, что в баню никогда не ходит. Вот это называется диалектикой.
— Ну а что же тогда философия?
— Видишь. Два мужика идут, грязный и чистый. Какой из них в баню идет?
— А хрен его знает.
— Вот! Это как раз философия!

Пошли 3 мужика в баню — Работяга, Бизнесмен и Депутат. Разделись . и у ВСЕХ ДО КОЛЕН!
У Работяги — руки, у Бизнесмена — живот, а у Депутата — язык.

Две подруги разговаривают:
— Мой муж такой козел, пьет не просыхая!
— А мой только по праздникам и в банный день. Тут заходит муж второй бабы и говорит:
— Люсь, сегодня есть какой-нить праздник?
— Нет.
— Ну тогда я в баню пошел.

Бабушки, сидящие на лавочке у сауны, редко ошибаются.

Женщина на приеме у психиатра:
— Доктор, мой муж сошел с ума!! Он после бани грызет использованные дубовые веники!
Доктор:
— Да-а-а-а.. И вправду сошел, ведь березовые гораздо вкуснее!!

Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню — женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком… А если, случайная, обнаженная девушка в мужскую — напротив, все мужики очень рады, приветливы.

— А почему если мужчина случайно попадает в женскую баню, то на него орут и кипятком плескают?
— Так они там не накрашены и без укладки волос!

Пришел интеллигент в общественную баню. Спрашивает у банщика:
— А баня у вас функционирует? — Чаво, чаво?
— Баня работает?
— Работает.
— А душ циркулирует?
— Чаво?
— Вода в душе есть?
— Есть.
— Тогда дайте мне билет на одно лицо.
— А вы жопу мыть не будете?

В бане двое мальчишек увидели голого мужчину с большим животом и спрашивают:
— Дяденька, а что у тебя в животе?
— Бомба. Они отошли в сторону и шепчутся:
— Давай взорвем бомбу.
— Нельзя.
— Почему?
— Опасно. Фитиль короткий.

Другие статьи

Правила правильного похудения в бане и как парная поможет сбросить вес к весне.

Как русская баня может помочь организму освободиться от хронической усталости?

Одни из лучших напитков в бане — чаи с травами из самовара

© 2017-2019 БАНИ ФИЛИН Все права защищены.
Использование сайта означает согласие с Пользовательским соглашением и политикой конфиденциальности

Источник статьи: http://filin-club.ru/anekdotyi-pro-banyu.html