Иммунитет от хамства: как реагировать на грубость
С теми или иными проявлениями хамства мы сталкиваемся повсюду: по дороге на работу, в госучреждениях, магазинах, театрах и даже в собственном доме. Как защититься от хамства, не опускаясь до него?
Как бороться с хамством? На автобусной остановке, в соседнем магазине, в офисе, самолете, на родительском собрании и даже в очереди за билетами в театр – кажется, нам хамят повсюду. Хамство давно стало характерной чертой нашего общества, как хроническое заболевание, которое нельзя вылечить. Мы спросили экспертов, как уберечь себя от последствий этой болезни.
Согласно библейской легенде, все началось с третьего сына Ноя – Хама. Увидев своего отца спящим без одежды, он, вместо того чтобы прикрыть его наготу, рассказал об этом братьям. И тем самым поступил неуважительно, нарушив обычаи времени. За этот проступок поплатился его собственный сын Ханаан – он был отдан в рабство. На первый взгляд может показаться, что современное понимание слова «хамство» имеет к этой истории весьма отдаленное отношение. Oднако то, что мы принимаем за простую грубость и немотивированную агрессию, на самом деле является последствием другой серьезной проблемы – отсутствия в общественном сознании уважения друг к другу, а главное – к самим себе.
От лакея до чиновника
По мнению социолога Надежды Казариновой, хамство – это своего рода насилие, вторжение на чужую территорию. И если в обществе на базовом уровне отсутствует уважение к личности, то возникает ощущение, что границ дозволенного по отношению к другому человеку просто не существует. «В России подобный тип поведения давно стал нормой, для чего есть определенные исторические предпосылки, – объясняет Елена Петровская, философ, антрополог. – Во-первых, у нас не так давно (с исторической точки зрения) было отменено крепостное право. Взаимоотношения слуги/хозяина сформировали довольно стойкую «рабскую психологию»: смесь неуважения (к себе и другим) и зависти к тем, кто сильнее. Во-вторых, сначала русская деревня с ее общинным строем, а потом и советский коллективизм привели к тому, что в нашей стране сформировался такой тип связи между людьми, при котором отдельная личность просто не выделяется. О каком уж тут уважении может идти речь…»
Хамство всегда считалось характерной чертой низших слоев общества. Не зря в словаре Владимира Даля «хамуга» – это прозвище лакея, слуги или холопа. «Хам – это тот, кто обречен находиться между господином и простолюдином, – комментирует Надежда Казаринова. – Перед последним он выглядит почти барином, но при этом барином не является. Хам демонстрирует статус опасной личности, которую можно не уважать, но приходится опасаться – отсюда грубость, насмешки и прочие проявления агрессии. Он враг и тем, кто ниже его по социальной лестнице, и тем, кто выше, и ведет себя соответственно».
Столь широкое распространение хамства в современном российском обществе социологи связывают в том числе и с негласной государственной политикой, направленной на обесценивание прав отдельно взятой личности. «Когда хамство присутствует на самом высшем уровне, на телевидении, в СМИ, это не может не влиять на распространение мелкого, бытового хамства, – объясняет социальный психолог Екатерина Дубовская. – Действует логика: если «им» все можно, то почему не мне?»
Как ответить на хамство?
ШАГ 1: ПОНЯТЬ
«Первая реакция на грубость может быть эмоциональной, но если абстрагируешься, становится чуть ли не жаль этих хамов – это же сколько негатива нужно в себе нести», – делится Андрей, 25 лет. Чтобы выработать оптимальную тактику общения с хамом, необходимо для начала разобраться в причинах его поведения. Мотивы могут быть различными, но они почти всегда говорят о недостатке самоуважения, желании самоутвердиться или доказать другим свою силу. «Хам компенсирует внутреннюю слабость, завоевывает жизненное пространство через столкновение с другими», – объясняет Надежда Казаринова. Или же проверяет границы дозволенного. «Так ведут себя маленькие дети по отношению к родителям: «Так с тобой можно? А вот так?» На первый взгляд это демонстрация силы, но исходит она из неуверенности в себе», – утверждает Екатерина Дубовская. В хамство нередко «убегают» от ситуаций дискомфортного общения – уклоняются от выяснения отношений, претензий начальства или неловких моментов.
К чему мне понимать хама, вместо того чтобы защищаться от него? В том-то и дело, что понимание во многом защищает нас – и помогает не принимать грубость слишком близко к сердцу: «Нужно помнить, что многие случаи хамства относятся не к вам лично. Тогда, во-первых, зачем огорчаться? А во-вторых, на безличный выпад легче ответить», – объясняет Екатерина Дубовская.
ШАГ 2: НАБРАТЬ ДИСТАНЦИЮ
«При столкновении с грубостью я всегда чувствую растерянность, не знаю, как ответить на хамство, – рассказывает Валерия, 37 лет. – Понимание, как следовало себя вести, приходят гораздо позже». Подобным образом ощущает себя большинство людей. Oстроумная реплика приходит к нам тогда, когда хам уже скрылся за поворотом. Это болезненный удар по самооценке, однако ответить агрессору во что бы то ни стало не должно быть самоцелью. «Дело в том, что хамство не предполагает диалога, для взаимоотношений оно деструктивно. Грубость свидетельствует об отсутствии контакта между людьми, – предупреждает Екатерина Дубовская. – Два человека, которые пытаются таким способом разрешить конфликт, катятся по параллельным путям». Превентивное лекарство от чужого хамства – воспитание чувства собственного достоинства и в первую очередь уважения к самому себе. Эффективная тактика – верная дистанция. Хама не стоит бояться и тем более показывать ему свой страх. Помните, что его главная цель – вовлечь вас в диалог, построенный по его правилам. Хам потому и чувствует себя безнаказанным, что его «жертва» не может немедленно нарушить эти правила», – комментирует Надежда Казаринова. «Умение выстраивать рамки, которые нарушать нельзя, – важная характеристика взрослого человека», – замечает Екатерина Дубовская.
ШАГ 3: ИЗМЕНИТЬ СЦЕНАРИЙ
Прежде чем «научить» хама хорошему поведению, задумайтесь, чего вы хотите добиться своей реакцией. Показать ему, как омерзительно его поведение? Это включит вас в круговорот грубости. Маловероятно, что чужой человек скажет: «Спасибо, что обратили внимание на мою бестактность. Я больше так не буду». В данном случае главное – отчетливо донести до хама мысль, что он не имеет права вести себя подобным образом по отношению к вам. Конечно, без агрессии и нападок.
Психолог Анна Мстиславская предлагает рассмотреть эту ситуацию с точки зрения транзактного анализа: «Согласно транзактному анализу, в каждом из нас есть 3 состояния «Я» – Родитель, Взрослый, Ребенок. С позиции Родителя нам привычно поучать других, показывать, что хорошо, а что плохо. Но не стоит забывать, что Родитель не только критикует (Критикующий Родитель), он также заботится о других (Заботливый Родитель). Реакцией на хамство с позиции Критикующего Родителя будет: «Что вы себе позволяете? Как вы можете так со мной обращаться?». Такая реакция не ведет к дальнейшему конструктивному диалогу. Заботливый Родитель хочет помочь другому, пытается понять его потребности. Это более конструктивный подход. Из позиции Заботливого Родителя мы можем сказать: «Я вижу ваше недовольство моим поведением/ моим поступком, мне очень жаль» или же использовать несколько манипулятивную фразу: «Как я могу вам помочь?» Так мы показываем свою силу и в то же самое время не опускаемся до грубости».
Взрослый при столкновении с хамом, скорее, уклонится от прямого конфликта – промолчит или извинится (в зависимости от ситуации), без оправданий. Находясь во Взрослом состоянии, мы способны понять, что движет человеком, почему он так груб с нами.
Из детского состояния (Ребенок) мы вряд ли сможет противостоять хаму: желание защитить себя во что бы то ни стало будет провоцировать нас на агрессию. А это приведет только к эскалации конфликта. Поэтому, если мы хотим показать другому, что нам нельзя хамить, лучше ориентироваться на позиции Взрослого или Заботливого Родителя.»
Нет сил молчать? В пособии «Как защититься от хамства. 7 простых правил» психолог Владината Петрова описывает вербальные техники самозащиты в общении с хамами. Приведем некоторые из них:
1. «Все ситуации, когда на вас нападают, сходны между собой: агрессор присваивает себе право судить нас и вторгаться в нашу жизнь. Любого агрессора, сколь бы высокое положение он ни занимал, можно поставить на место, указав ему на несоответствие его реального статуса и той роли, которую он себе присвоил: «На каком основании вы задаете мне эти вопросы?», «На каком основании вы меня экзаменуете?»;
2. «Если вам сказали что-то явно неприятное, но вам трудно найти слова, чтобы выразить, что именно вас задело и с чем именно вы не согласны, спросите: «Это вопрос?», «Это утверждение?» или «Это указание?», в зависимости от того, на что больше похожа реплика с неприятным содержанием»;
3. Что делать, если неприятное общение затягивается и агрессор не оставляет вас в покое? «В таком случае следует задать грубияну вопрос с глаголом в страдательном залоге, например: «Что заставляет вас это говорить мне?» («Что заставило вас это сказать (сделать)?») Этот прием – разновидность метода «Поставьте над агрессором начальника». Таким вопросом вы покажете нападающему, что он стал игрушкой собственных страстей, которые им управляют«;
4. «Если вы хотите сделать замечание тому, кто вел себя с вами непочтительно, не упрекайте противника в действиях и качествах, которых нельзя представить с помощью зрения или слуха. Если вы скажете: «Не следует повышать на меня голос», это будет замечание по существу. Или, к примеру: «Прошу вас не говорить обо мне в третьем лице, если я нахожусь в том же помещении». Если же вы скажете: «Прекратите разговаривать по-хамски», вы припишете собеседнику действия, визуально не представимые, абстрактные, о реальном содержании которых можно поспорить. То, что ваш обидчик ведет себя «безобразно» или «по-хамски», – это только ваше личное мнение».
Приоритет – отношения
В целом, все наши эксперты сходятся в одном: вербальная агрессия как ответ на хамство – это крайний и не лучший выход. И действует он только в ситуациях, выключенных из жизни. Поставив на место невоспитанную официантку или хама в метро, мы на мгновение можем почувствовать себя удовлетворенными – и больше никогда не увидим обидчика. Но в ситуации длительных отношений – с коллегами или родственниками – подобные методы неконструктивны. Нужно понимать, что конфликтная ситуация всегда означает плохое взаимопонимание. В таком случае нужно на время отойти в сторону, чтобы осознать его причины. «Если вам важно наладить общение, стоит показать человеку, что вы понимаете его, перейдя из Детской (обиженной) позиции во Взрослую (здравомыслящую), – советует Анна Мстиславская. – Вы хотите продемонстрировать партнеру, что так вести себя с вами недопустимо? Но задайте себе вопрос: вы на самом деле хотите, чтобы он изменил свое поведение, или вам просто обидно, что он нагрубил? Если вас захлестывают эмоции, скажите, что обижены, а не «наезжайте» на человека в ответ». Постарайтесь почувствовать, что именно стоит за этим хамством, почему близкий вам человек так (вдруг) груб. Вероятно, вы раскроете глубинные причины его поведения, которые касаются не просто отдельной ситуации, а отношений в целом. А дальше спросите: «Ты, наверное, знаешь, как я мог бы исправить ситуацию, чтобы тебе не хотелось мне хамить. Скажи, чего ты ждешь от меня?» Таким образом мы сделаем шаг к открытому диалогу.
Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов
Источник статьи: http://psiholog.mirtesen.ru/blog/43506974481/Immunitet-ot-hamstva:-kak-reagirovat-na-grubost
Как реагировать на хамство
«Может, подскажете, как мне быть? Когда мне грубят, я теряюсь и не знаю, что сказать в ответ. Потом ещё долго думаю, как мне следовало поступить. Вчера вот снова обхамили, потом плакала даже».
Это строчки из письма читательницы этого блога, которое я получил недавно. И речь ведь не о грубости или обидных упрёках, которые приходится выслушивать от близких людей. Нет. Это о чужом беспардонном хамстве. Причём где угодно – хоть в магазине, хоть в ЖЭКе, хоть на работе любимой.
И совет «не обращать внимания» — крайне вредный, а не просто тухлый. Те, кто остро обижается на так называемое трамвайное хамство, загоняют обиду в себя, и она начинает грызть важные для жизнедеятельности органы. Бедолаге желудку и так достаётся, зачем ему дополнительные нагрузки?!
Но хамят ведь нередко и на работе. И зачастую не просто так, а с заранее поставленной целью.
Сегодня, к примеру, в фирму, которую я консультирую, клиент приехал, сайт хотел заказать. И боссу с порога заявляет: «Фу, мол, я думал у вас компания приличная, а на крыльце кучка собачьего дерьма дымится!» Ну с ним понятно всё, жёстко торговаться собирался, вот и решил в замешательство ввести. Думал, перед ним извиняться-расшаркиваться начнут. Ага, щас.
На работе хамить могут и коллеги, и начальство, и клиенты. С клиентами особенно обидно, ведь ответить первое, что на ум приходит, нельзя. Стало быть, приходится глотать обиду. К чему это приводит, я уже сказал чуть раньше.
А вот на хамство коллег и начальства «не обращать внимания» уже опасно. Есть риск превратиться в «мальчика для битья» и дать повод постоянно вытирать об себя ноги.
Замечу, что есть люди, которым хамят разве что по недоразумению. И тот, кто нахамил, начинает моментально жалеть об этом. Но есть и те, кому от хамов прилетает регулярно.
И самый лучший совет – не подсказка, как реагировать, если вам нахамили, а инструкция, как сделать так, чтобы хамить вам никому не хотелось.
Сегодня хамят, а завтра нет. Такое реально?
Вполне, хотя для этого придётся кое-что сделать. Тот, кто хамит, по-своему человек несчастный. Делает он это, чтобы самоутвердиться в собственных глазах или за ваш счёт показать окружающим свою «крутость». Как вариант – сбросить на кого-то своё плохое настроение. Обидел другого – и самому полегчало.
Хамы на биологическом уровне видят, кому хамить опасно. Поэтому объектами их воздействия становятся люди со слабой психологической конституцией. То есть те, у кого что-то не так с самооценкой. Или просто очень хорошо воспитаны и элементарно теряются от чужого хамства.
И пока самооценка низкая или вы тушуетесь, вам будут продолжать хамить. Потому что вы терпите это хамство. Такое будет повторяться до тех пор, пока вы будете продолжать терпеть.
Поэтому и рецептов тут два.
1. Поднимать самооценку.
2. Прекратить терпеть хамство. То есть начать реагировать на него.
При этом выполнение второго пункта автоматически работает на повышение самооценки.
Набраться смелости и придумать что-то обидное в ответ? Кстати, в интернете полно шпаргалок, как оскорблять в ответ в виде готовых фраз и словосочетаний.
Но скажу, что это плохой путь. Включаясь в словесную перебранку, вы, скорее всего, проиграете. Хам получит то, что хотел, а вы – испорченное настроение и кучу негативных эмоций. Кроме того, вашей самооценке от этого будет только хуже.
Так что самое главное – не дать хаму желаемого и тем самым его обескуражить. Если проще – «порвать шаблон», как говорит мой двадцатилетний племянник.
Варианты реакции могут быть разные.
Иногда можно применить юмор . Поднять высказанное на смех и довести до абсурда. А потом «полирнуть» похвалой за «удачную шутку». Это ход беспроигрышный, но для этого нужно обладать развитым чувством юмора. А если человек в таких ситуациях привык теряться, то ему и не до юмора вовсе. Как раз такая жена моего друга Ирка. Ей я подарил, фразу, которая реально помогает: Ой, как острите! Я аж порезалась!
Ещё вариант – посочувствовать . То есть снова отреагировать неожиданно для хама. Что, день сегодня плохой? Бывает.
Здесь важно иметь в виду, что проявляя сочувствие, нельзя дать хаму пищи для новых оскорблений. Поэтому следует избегать сочувствия в виде советов. Моментально получите: « Не говорите мне что делать, а я не скажу, куда вам следует идти ». Кстати, когда вам дают непрошеный совет, это зачастую своего рода хамство. В такой ситуации ответить можно этой фразой.
Поток негатива, льющийся из коллеги, имеет смысл переждать, усыпив его бдительность. Затем вклиниться в момент паузы, которую он сделает, чтобы набрать воздуха и поинтересоваться: « У вас по этому пункту всё? Может, наконец, перейдём к делу? »
Можно чихнуть или зевнуть, потом извинившись, сказать: « Это непроизвольно вышло, оно само получается, когда я ахинею слышу »
Осадить грубияна можно и фразой: « Хамство вообще мало кому идёт, а вам тем паче ». Именно так. Пусть впадёт в ступор, размышляя над непонятным «паче».
Особенно обидно хамство в ситуации, когда вы с оппонентом не на равных.
Недавно я, стоя в очереди на кассу в супермаркете, был свидетелем такой сценки. Аппарат не хотел считывать штрих-коды. Вернее, он это делал со второго раза на третий. Покупатель, который спиной чувствовал злобное напряжение очереди, решил «разгрузиться» на кассирше. Выдал что-то по поводу её «кривых рук». На что та моментально отреагировала – «Руки-то, говорят, золотые. А вот с языком проблемы. Прошу-прошу аппарат сменить, но видно плохо просить умею». В очереди моментально нашлась парочка добровольцев, которые порекомендовали товарищу «заткнуться» и не мешать человеку работать. Кассирша выполнила обычный трюк – перевела негатив на того, кто и является причиной проблемы.
Бывает и так, что осаживать хама – себе дороже. К примеру, это должностное лицо, от которого кое-что зависит, и у него включён «синдром вахтёра». В такой ситуации лучше всего просто добавить металла в голос, достать смартфон или блокнот и тихо отчётливо попросить назвать имя, фамилию и должность. Или списать, если на нём висит бейджик. Этот приём работает как холодный душ и моментально осаживает хама.
Хамство начальства – отдельная тема. Что делать, если не реагировать на хамство нельзя, но как, если рискуешь потерять место?!
Об этом я довольно подробно рассказываю в другой статье « Начальник самодур. Что делать? »
Я был рад подсказать вам, как сделать свою жизнь в обществе проще. И буду делать это и дальше.
Спасибо вам за добрые слова благодарности, которые я получаю от вас регулярно.
Я собираю средства на издание книги.
Пожалуйста, помогите мне ускорить этот процесс.
Не забудьте подписаться на канал, чтобы не пропустить выпуски публикаций.
Источник статьи: http://zen.yandex.ru/media/progibatel/kak-reagirovat-na-hamstvo-5a872ab41aa80c94b0164a33
