Хам остается хамом даже когда извиняется

Хамство в интернете… и в жизни. Именно на экране компьютера как нельзя лучше высвечивается убожество хамской натуры, именно на сайтах интернета убеждаешься, что хамство есть не что иное, как жалкая попытка компенсации духовной и интеллектуальной ущербности и неспособности к нормальному общению. Тот, кто хамит на сайтах интернета, пишет собственную историю болезни для публичного консилиума. Возможно, хамов не так уж и много, но они с такой страстью себя демонстрируют, что кажется, что они заполнили сайты. Перехамив хама, не ищете с ним различий. Хамство – бумеранг, который поражает его метнувшего . Хамство, оставшееся без ответа, захлёбывается самим собой. Отвечая хаму хамством, мы освобождаем его от дискомфорта одиночества. Особенно противно, когда хамят, будучи уверенными в своей безнаказанности. Хамить по поводу – плохо; без повода – отвратительно. Хамство в глаза – грубость; хамство за глаза – подлость. Чтобы слицемерить, схитрить или сделать подлость, надо иметь хоть какой-то ум; чтобы нахамить – никакого ума не надо. Хамство примитивно, а всё примитивное живуче . Хамство – это не столько манера поведения, сколько образ жизни. Хамство – единственный порок, который выставляется на показ без всякого стеснения. Хам остается хамом, даже когда извиняется. Ничего так не задевает хама, как игнорирование, а любая перепалка с ним только укрепляет в нём чувство превосходства. Хам наслаждается ответным хамством так же, как садист наслаждается проклятиями жертвы. Невольное хамство как неумение выражать свои мысли и особенно чувства в деликатной форме – признак низкой культуры речи и общения. Хамство и грубость близки, но не одно и то же. Бывает безобидная грубость, и бывает вежливое хамство, которое может ранить больнее, чем самая откровенная грубость. Грубость – это только форма поведения, а хамство – сущность. Остерегайтесь вступать в пререкания с хамами: речью владеют все, ум же достался немногим. Ответить на хамство — значит опуститься на уровень хама. Нужно иметь чувство собственного достоинства и не реагировать на нападки! .

В жизни надо соблюдать множество правил: быть вежливой, терпимой, понимающей. Но окружающие эти правила игнорируют. Тебя могут отругать в универе, обхамить в метро и просто не поздороваться.

Но есть одна отдушина, где можно не притворяться или, наоборот, надеть любую маску на выбор. Там можно сказать человеку, который старше тебя в два раза, что он дурак, можно поставить на место выскочку или сразить оппонентов мощью своего интеллекта, пересказав статью из сетевой энциклопедии. И гадостей про незнакомых людей там тоже можно наговорить. И ничего тебе за это не будет. Хотя.

С последним можно поспорить. Интернет-хамство часто возвращается к нам сторицей.

Сняв тесные лодочки и стерев с лица добродушную улыбку, ты заходишь на форум и видишь очередной «тупой вопрос» от не менее «тупой» барышни. А этот вопрос еще и умудрился задеть тебя за живое: например, она повторила твою же ошибку с парнем, покопавшись в его смс-ках, из-за чего он с ней расстался. Хрустнув пальцами и ухмыльнувшись, ты принимаешься за работу: строчишь гадости и остроумные комментарии. Или на очередном женском сайте выложили фото Бритни с фотошопом и без. Ну как тут не отреагировать?

Ее недостатки становятся твоей мишенью, и ты уже нашла себе захватывающее развлечение на вечер. А кто тебя осудит? Ведь даже если Бритни воспользуется онлайн-переводчиком, она тебя все равно не найдет.

• Твоя агрессия, увы, простирает свои корни далеко за просторы Интернета: мама не понимает, папа выкинул твое мини-платье, математичка влепила двойку, бойфренд завел романтическую переписку. А может быть, что-то издавно наболевшего у тебя внутри ты не готова принять и жить дальше. Тебе плохо, вот ты и отрываешься на форумах, и это твой способ справиться с болью.

• Ты хочешь привлечь к себе внимание, нарисовав себя «несуществующей», виртуальной, такой, какой бы ты хотела быть. В универе ты не умеешь постоять за себя, в семье тебя частенько просто не понимают, популярные девчонки игнорируют и далее по списку. Примерив на себя маску опасной, но справедливой, ты вступаешь в ролевую игру под названием «Какой бы я хотела быть». И это затягивает.

• Ты попросту делаешь то же, что и все: помимо тебя таких онлайновых троллей много, и всем так интересно пощекотать нервы другим людям. Это популярное развлечение вроде прыжков с крыш или хакерства, модное, затягивающее, необычное. И ты решаешь тоже попробовать свои силы.

; Шона Даффи приговорили в 2011 году к восемнадцати неделям тюремного заключения и запретили пользоваться соцсетями в течение пяти лет. Мужчина был осужден за жесткий троллинг, под прицел его жестокости попала страничка, посвященная памяти погибшей девушки, где «герой» оставлял комменты вроде «у нас тут, в аду, хорошо».

; Жертва троллей Николь Брукс из Великобритании подала иск, после чего по решению суда ей предоставили IP-адреса всех тех, кто оскорблял ее онлайн. Ты догадываешься, что Николь не растерялась и засудила всех своих обидчиков?

* ЕСЛИ ХОЧЕШЬ ВЫПЛЕСНУТЬ АГРЕССИЮ, найди для этого гуманный способ, а не оскорбления онлайн. Не думай, что жертва твоей травли отнесется к колкостям равнодушно: нет никакой разницы между обидой в Сети и оскорблением лицом к лицу. Только представь себя на месте своей жертвы — как бы ты вынесла подобную критику?

* ЕСЛИ ТЕБЕ СЛОЖНО, ТЯЖЕЛО и ты чувствуешь, что твое онлайн-поведение — это сигнал о помощи, постарайся найти возможность разобраться со словесной агрессией. Ищи проблемы внутри себя и устраняй их с родными, близкими, с психологом. Потребность оскорблять кого-то — это ненормально.

* К ТВОИМ УСЛУГАМ: бумажный дневник, боксерская груша, спортзал, беговая дорожка, кружок капоэры. Хочешь выплеснуть эмоции? Пользуйся разумными способами, и достигнешь большего эффекта.

Ты чувствуешь, что какая-то мерзкая особа вечно следит за всеми твоими действиями в Сети? Не успев завести блог, ты уже столкнулась с интернет-хамством? Или, может быть, задав онлайн-вопрос, ты получила на него оскорбительный ответ? Успокойся, согласно неофициальной статистике это происходит с каждым четвертым интернет-пользователем.

• Типичный тролль — человек о серьезными проблемами. Это может быть ненормальный поклонник, стремящийся привлечь твое внимание, или завистница, которая не может спать спокойно, потому что у тебя есть парень, например, а у нее нет. Отнесись к троллю нейтрально: этому человеку, видимо, в жизни досталось.

• Лучший способ прекратить оскорбления — забанить неприятного оппонента. Еще можно направить заявку в службу поддержки ресурса, сделав скриншоты. Вероятнее всего, троллю просто заблокируют аккуаунт.

• Ну и наконец, как и в офлайн-жизни, не ведись на эти дешевые провокации. Если у человека есть время, чтобы над кем-то поиздеваться в Сети, значит, он не может потратить его на друзей или любимого человека, потому они у него элементарно отсутствуют. Игнорируй его. Через какое-то время они понимают, что их старания ни к чему не приводят, теряют к тебе интерес и переключаются на жертву подоступнее.

; Жительницу Черлакского района оштрафовали на полторы тысячи рублей за оскорбления жены своего родственника в «Одноклассниках». Административная статья позже создала проблемы при приеме женщины на работу.

; Сообщения, содержащие оскорбления, относятся к административным правонарушениям, а вот угрозы, обещания убить или покалечить, оскорбления по национальному и религиозному признаку попадают под статьи УК. А это уже серьезно, за такое грозит тюремное заключение.

* ЕСЛИ ТЫ ЧУВСТВУЕШЬ. ЧТО ОСКОРБЛЕНИЯ ПЕРЕХОДЯТ ВСЕ ГРАНИЦЫ, зафиксируй правонарушение (сделав принт и скан оскорбительных сообщений) и отправь заявку в милицию. Кстати, сегодня можно подать жалобу в полицию через Интернет, зайдя на соответствующий раздел сайта МВД.

* УЧТИ, ЧТО ЛЮБОЕ ОСКОРБЛЕНИЕ, УГРОЗА И ПОПРОСТУ ТРОЛЛИНГ — УГОЛОВНО НАКАЗУЕМЫ и рассматриваются в том же порядке, что и оскорбления в реале.

Чтобы не стать жертвой троллинга

Держись подальше от провокационных групп в соцсетях и не порть настроение в чатах и форумах, где люди оскорбляют друг друга. Достаточно пролистать пару страниц обсуждений, чтобы понять, как на этом ресурсе люди настроены по отношению друг к другу. Зачем наблюдать за склоками, да еще и ввязываться в них?

Помни о кнопке «заблокировать пользователя» на сайте знакомств, в социальной сети и т. д. Нажав ее при необходимости, ты точно никого не обидишь, а вот интернет-психопата лишишь удовольствия довести тебя до белого каления.

Распространение порнографии, оскорбительного визуального контента, пугающих видеороликов тоже, между прочим, попадает под статью закона. Ты всегда можешь пожаловаться на это в суд или в администрацию ресурса.

Помни о той ответственности, которую мы несем в Интернете. Это только кажется, что никто тебя не видит: на самом деле не нужно быть хакером, чтобы определить IP-адрес компьютера и разыскать его владельца. Так что следи за речью и за своей интернет-компанией. Не стоит общаться с людьми, в чьей адекватности и вменяемости ты не уверена.

Словесная месть в адрес троллей — дело неблагородное. Заручившись поддержкой таких же несчастных людей, они могут и ответить, затянув тебя в самую настоящую перепалку. Выбирай пути мирного сопротивления, которые просто отдалят тебя от интернет-хамов.

Другие статьи в литературном дневнике:

28.02.2014. Псевдо-патриоты
27.02.2014. ***
26.02.2014. ***
24.02.2014. ***
22.02.2014. ***
21.02.2014. ***
20.02.2014. Казаки излупили пуссек! Пральна сделали.
19.02.2014. Россия любит Церковь. Без комментариев

Портал Стихи.ру предоставляет авторам возможность свободной публикации своих литературных произведений в сети Интернет на основании пользовательского договора. Все авторские права на произведения принадлежат авторам и охраняются законом. Перепечатка произведений возможна только с согласия его автора, к которому вы можете обратиться на его авторской странице. Ответственность за тексты произведений авторы несут самостоятельно на основании правил публикации и российского законодательства. Вы также можете посмотреть более подробную информацию о портале и связаться с администрацией.

Ежедневная аудитория портала Стихи.ру – порядка 200 тысяч посетителей, которые в общей сумме просматривают более двух миллионов страниц по данным счетчика посещаемости, который расположен справа от этого текста. В каждой графе указано по две цифры: количество просмотров и количество посетителей.

Источник статьи: http://stihi.ru/diary/govoryupravdu/2014-02-27

Ян Цибис

Хам остаётся хамом, даже когда извиняется.

Извиняться

И З В И Н Я Т Ь С Я

Извинение всегда должно звучать вовремя.
Скандал первичен – извинения вторичны.
Сказал что-то умное – извинись.
Чтобы хорошо извиниться, надо сначала хорошо нагадить.
Плохо сформулированное извинение – повод для новой ссоры.
Извинение, как выведенное пятно: что-то всегда останется.
Извиняться – закладывать фундамент для будущего проступка.
Несколько извинений выглядят менее убедительно, чем одно.
Хам остаётся хамом, даже когда извиняется.
Надменное извинение – ещё одно оскорбление.
Извинения всегда запаздывают, хорошо хоть сожаление есть.
Умение выжить не предполагает вежливых извинений.

Читайте также: Как лечить отеки в бане

«Мы почти всегда извиняем то, что понимаем».
Михаил Лермонтов

«Вбивая гвоздь в душу любимому человеку, помните, что даже вытаскивая его своими извинениями, вы всё равно оставите там дыру».
Омар Хайям

Хотя и не делаешь ничего плохого, иногда бывает важно извиниться.
Минеко Ивасаки «Путешествие Гейши»

«Извиниться и так непросто, а чем больше тянешь, тем сложнее становится найти нужные слова. Но бывают и вещи, которые можешь сказать в запале».
Хатиман Хакигая

Извинения ничего не значат, если не смотреть в глаза.
Рамси Болтон

«Осознание и извинения хороши, но они могут прийти слишком поздно».
Тамара Вебер «Просто любовь»

«Если кто-то извинился перед тобой, не нужно держать на него зла, всё время изводить и дуться»
Тед Крамер

Источник статьи: http://proza.ru/2015/09/16/125

Иммунитет от хамства: как реагировать на грубость

С теми или иными проявлениями хамства мы сталкиваемся повсюду: по дороге на работу, в госучреждениях, магазинах, театрах и даже в собственном доме. Как защититься от хамства, не опускаясь до него?

Как бороться с хамством? На автобусной остановке, в соседнем магазине, в офисе, самолете, на родительском собрании и даже в очереди за билетами в театр – кажется, нам хамят повсюду. Хамство давно стало характерной чертой нашего общества, как хроническое заболевание, которое нельзя вылечить. Мы спросили экспертов, как уберечь себя от последствий этой болезни.

Согласно библейской легенде, все началось с третьего сына Ноя – Хама. Увидев своего отца спящим без одежды, он, вместо того чтобы прикрыть его наготу, рассказал об этом братьям. И тем самым поступил неуважительно, нарушив обычаи времени. За этот проступок поплатился его собственный сын Ханаан – он был отдан в рабство. На первый взгляд может показаться, что современное понимание слова «хамство» имеет к этой истории весьма отдаленное отношение. Oднако то, что мы принимаем за простую грубость и немотивированную агрессию, на самом деле является последствием другой серьезной проблемы – отсутствия в общественном сознании уважения друг к другу, а главное – к самим себе.

От лакея до чиновника

По мнению социолога Надежды Казариновой, хамство – это своего рода насилие, вторжение на чужую территорию. И если в обществе на базовом уровне отсутствует уважение к личности, то возникает ощущение, что границ дозволенного по отношению к другому человеку просто не существует. «В России подобный тип поведения давно стал нормой, для чего есть определенные исторические предпосылки, – объясняет Елена Петровская, философ, антрополог. – Во-первых, у нас не так давно (с исторической точки зрения) было отменено крепостное право. Взаимоотношения слуги/хозяина сформировали довольно стойкую «рабскую психологию»: смесь неуважения (к себе и другим) и зависти к тем, кто сильнее. Во-вторых, сначала русская деревня с ее общинным строем, а потом и советский коллективизм привели к тому, что в нашей стране сформировался такой тип связи между людьми, при котором отдельная личность просто не выделяется. О каком уж тут уважении может идти речь…»

Хамство всегда считалось характерной чертой низших слоев общества. Не зря в словаре Владимира Даля «хамуга» – это прозвище лакея, слуги или холопа. «Хам – это тот, кто обречен находиться между господином и простолюдином, – комментирует Надежда Казаринова. – Перед последним он выглядит почти барином, но при этом барином не является. Хам демонстрирует статус опасной личности, которую можно не уважать, но приходится опасаться – отсюда грубость, насмешки и прочие проявления агрессии. Он враг и тем, кто ниже его по социальной лестнице, и тем, кто выше, и ведет себя соответственно».

Столь широкое распространение хамства в современном российском обществе социологи связывают в том числе и с негласной государственной политикой, направленной на обесценивание прав отдельно взятой личности. «Когда хамство присутствует на самом высшем уровне, на телевидении, в СМИ, это не может не влиять на распространение мелкого, бытового хамства, – объясняет социальный психолог Екатерина Дубовская. – Действует логика: если «им» все можно, то почему не мне?»

Как ответить на хамство?

ШАГ 1: ПОНЯТЬ

«Первая реакция на грубость может быть эмоциональной, но если абстрагируешься, становится чуть ли не жаль этих хамов – это же сколько негатива нужно в себе нести», – делится Андрей, 25 лет. Чтобы выработать оптимальную тактику общения с хамом, необходимо для начала разобраться в причинах его поведения. Мотивы могут быть различными, но они почти всегда говорят о недостатке самоуважения, желании самоутвердиться или доказать другим свою силу. «Хам компенсирует внутреннюю слабость, завоевывает жизненное пространство через столкновение с другими», – объясняет Надежда Казаринова. Или же проверяет границы дозволенного. «Так ведут себя маленькие дети по отношению к родителям: «Так с тобой можно? А вот так?» На первый взгляд это демонстрация силы, но исходит она из неуверенности в себе», – утверждает Екатерина Дубовская. В хамство нередко «убегают» от ситуаций дискомфортного общения – уклоняются от выяснения отношений, претензий начальства или неловких моментов.

К чему мне понимать хама, вместо того чтобы защищаться от него? В том-то и дело, что понимание во многом защищает нас – и помогает не принимать грубость слишком близко к сердцу: «Нужно помнить, что многие случаи хамства относятся не к вам лично. Тогда, во-первых, зачем огорчаться? А во-вторых, на безличный выпад легче ответить», – объясняет Екатерина Дубовская.

ШАГ 2: НАБРАТЬ ДИСТАНЦИЮ

«При столкновении с грубостью я всегда чувствую растерянность, не знаю, как ответить на хамство, – рассказывает Валерия, 37 лет. – Понимание, как следовало себя вести, приходят гораздо позже». Подобным образом ощущает себя большинство людей. Oстроумная реплика приходит к нам тогда, когда хам уже скрылся за поворотом. Это болезненный удар по самооценке, однако ответить агрессору во что бы то ни стало не должно быть самоцелью. «Дело в том, что хамство не предполагает диалога, для взаимоотношений оно деструктивно. Грубость свидетельствует об отсутствии контакта между людьми, – предупреждает Екатерина Дубовская. – Два человека, которые пытаются таким способом разрешить конфликт, катятся по параллельным путям». Превентивное лекарство от чужого хамства – воспитание чувства собственного достоинства и в первую очередь уважения к самому себе. Эффективная тактика – верная дистанция. Хама не стоит бояться и тем более показывать ему свой страх. Помните, что его главная цель – вовлечь вас в диалог, построенный по его правилам. Хам потому и чувствует себя безнаказанным, что его «жертва» не может немедленно нарушить эти правила», – комментирует Надежда Казаринова. «Умение выстраивать рамки, которые нарушать нельзя, – важная характеристика взрослого человека», – замечает Екатерина Дубовская.

ШАГ 3: ИЗМЕНИТЬ СЦЕНАРИЙ

Прежде чем «научить» хама хорошему поведению, задумайтесь, чего вы хотите добиться своей реакцией. Показать ему, как омерзительно его поведение? Это включит вас в круговорот грубости. Маловероятно, что чужой человек скажет: «Спасибо, что обратили внимание на мою бестактность. Я больше так не буду». В данном случае главное – отчетливо донести до хама мысль, что он не имеет права вести себя подобным образом по отношению к вам. Конечно, без агрессии и нападок.

Психолог Анна Мстиславская предлагает рассмотреть эту ситуацию с точки зрения транзактного анализа: «Согласно транзактному анализу, в каждом из нас есть 3 состояния «Я» – Родитель, Взрослый, Ребенок. С позиции Родителя нам привычно поучать других, показывать, что хорошо, а что плохо. Но не стоит забывать, что Родитель не только критикует (Критикующий Родитель), он также заботится о других (Заботливый Родитель). Реакцией на хамство с позиции Критикующего Родителя будет: «Что вы себе позволяете? Как вы можете так со мной обращаться?». Такая реакция не ведет к дальнейшему конструктивному диалогу. Заботливый Родитель хочет помочь другому, пытается понять его потребности. Это более конструктивный подход. Из позиции Заботливого Родителя мы можем сказать: «Я вижу ваше недовольство моим поведением/ моим поступком, мне очень жаль» или же использовать несколько манипулятивную фразу: «Как я могу вам помочь?» Так мы показываем свою силу и в то же самое время не опускаемся до грубости».

Взрослый при столкновении с хамом, скорее, уклонится от прямого конфликта – промолчит или извинится (в зависимости от ситуации), без оправданий. Находясь во Взрослом состоянии, мы способны понять, что движет человеком, почему он так груб с нами.

Из детского состояния (Ребенок) мы вряд ли сможет противостоять хаму: желание защитить себя во что бы то ни стало будет провоцировать нас на агрессию. А это приведет только к эскалации конфликта. Поэтому, если мы хотим показать другому, что нам нельзя хамить, лучше ориентироваться на позиции Взрослого или Заботливого Родителя.»

Нет сил молчать? В пособии «Как защититься от хамства. 7 простых правил» психолог Владината Петрова описывает вербальные техники самозащиты в общении с хамами. Приведем некоторые из них:

1. «Все ситуации, когда на вас нападают, сходны между собой: агрессор присваивает себе право судить нас и вторгаться в нашу жизнь. Любого агрессора, сколь бы высокое положение он ни занимал, можно поставить на место, указав ему на несоответствие его реального статуса и той роли, которую он себе присвоил: «На каком основании вы задаете мне эти вопросы?», «На каком основании вы меня экзаменуете?»;

2. «Если вам сказали что-то явно неприятное, но вам трудно найти слова, чтобы выразить, что именно вас задело и с чем именно вы не согласны, спросите: «Это вопрос?», «Это утверждение?» или «Это указание?», в зависимости от того, на что больше похожа реплика с неприятным содержанием»;

3. Что делать, если неприятное общение затягивается и агрессор не оставляет вас в покое? «В таком случае следует задать грубияну вопрос с глаголом в страдательном залоге, например: «Что заставляет вас это говорить мне?» («Что заставило вас это сказать (сделать)?») Этот прием – разновидность метода «Поставьте над агрессором начальника». Таким вопросом вы покажете нападающему, что он стал игрушкой собственных страстей, которые им управляют«;

4. «Если вы хотите сделать замечание тому, кто вел себя с вами непочтительно, не упрекайте противника в действиях и качествах, которых нельзя представить с помощью зрения или слуха. Если вы скажете: «Не следует повышать на меня голос», это будет замечание по существу. Или, к примеру: «Прошу вас не говорить обо мне в третьем лице, если я нахожусь в том же помещении». Если же вы скажете: «Прекратите разговаривать по-хамски», вы припишете собеседнику действия, визуально не представимые, абстрактные, о реальном содержании которых можно поспорить. То, что ваш обидчик ведет себя «безобразно» или «по-хамски», – это только ваше личное мнение».

Приоритет – отношения

В целом, все наши эксперты сходятся в одном: вербальная агрессия как ответ на хамство – это крайний и не лучший выход. И действует он только в ситуациях, выключенных из жизни. Поставив на место невоспитанную официантку или хама в метро, мы на мгновение можем почувствовать себя удовлетворенными – и больше никогда не увидим обидчика. Но в ситуации длительных отношений – с коллегами или родственниками – подобные методы неконструктивны. Нужно понимать, что конфликтная ситуация всегда означает плохое взаимопонимание. В таком случае нужно на время отойти в сторону, чтобы осознать его причины. «Если вам важно наладить общение, стоит показать человеку, что вы понимаете его, перейдя из Детской (обиженной) позиции во Взрослую (здравомыслящую), – советует Анна Мстиславская. – Вы хотите продемонстрировать партнеру, что так вести себя с вами недопустимо? Но задайте себе вопрос: вы на самом деле хотите, чтобы он изменил свое поведение, или вам просто обидно, что он нагрубил? Если вас захлестывают эмоции, скажите, что обижены, а не «наезжайте» на человека в ответ». Постарайтесь почувствовать, что именно стоит за этим хамством, почему близкий вам человек так (вдруг) груб. Вероятно, вы раскроете глубинные причины его поведения, которые касаются не просто отдельной ситуации, а отношений в целом. А дальше спросите: «Ты, наверное, знаешь, как я мог бы исправить ситуацию, чтобы тебе не хотелось мне хамить. Скажи, чего ты ждешь от меня?» Таким образом мы сделаем шаг к открытому диалогу.

Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов

Источник статьи: http://psiholog.mirtesen.ru/blog/43506974481/Immunitet-ot-hamstva:-kak-reagirovat-na-grubost

Хам остается хамом даже когда извиняется